Recados de Angola

Obrigado, Angola!

2010-09-13T09:26:00.003+01:00

Este é o último recado que vos escrevo de Angola. Ao fim desta longa jornada, parto agora para novos desafios e deixo Luanda com nostalgia...

Sentirei saudades das peripécias do Lopes e do Zé Empurra, do trânsito peculiar desta cidade e das gasosas inerentes, dos Domingos de praia no Mussulo e dos amigos que cá deixarei.

Na hora da despedida, quero agradecer a todos vocês que neste espaço me fizeram companhia, durante este período, mas quero, sobretudo, agradecer a Angola por todos os bons momentos que por cá passei.

Muito obrigado a todos e até breve!

Alcunhas

2010-09-03T11:13:00.003+01:00

Há já alguns anos, nos meus saudosos tempos de preparatório, tinhamos um colega de turma que ostentava formas mais volumosas. Por esse mesmo motivo, e por falta de criatividade da nossa parte, a sua alcunha era "gordo". Curto e seco. E o "gordo", que durante muito tempo se conformou com aquela designação, um dia, do qual me lembro como se fosse hoje, revoltou-se:

- A partir de hoje já não quero que me chamem "gordo". Não gosto dessa alcunha. Quero que passem a chamar-me "banana"!

Naquela época de descobertas o espanto era comum entre nós, imberbes, mas ainda assim o sacana do "gordo" conseguiu surpreender-nos. Não só pela revolta do, até então, colega submisso, mas pela sugestão da nova alcunha. Ele até podia querer ser chamado de "bonito", "gostoso", ou até Bruno, que era o seu nome, mas "banana"?!?!

Aquilo não fez sentido a ninguém e, até hoje, ninguém lhe perdoou aquela insolência, até porque o "Tetão" e o "Caganita Africana" sempre aceitaram com humildade as suas alcunhas.

E quem diria que, anos mais tarde, eu teria uma sensação de dejá vu...

Aqui na obra temos um carpinteiro que era, também ele, bem fornido. A sua alcunha era "baleizão", inspirada nos famosos gelados que antigamente se vendiam em Angola e cujas embalagens eram em dose "festa de quintal". Quando o baleizão era anunciado em algum evento, as crianças (e alguns adultos sem juízo) acotovelavam-se para chegar à mesa e disputar o gelado. O que nem sequer se percebia já que, e lá está, o balde de baleizão dava para todos.

Mas voltando ao assunto, o nosso "baleizão" foi de férias e regressou hoje ao trabalho. Após cerca de um mês de ausência veio francamente mais magro, o que motivou o pronto comentário do marinheiro, o Vandame:

- Xê "baleizão", tás bué magro! Assim tás a bazar! Não pitaste nas férias, ou quê?

E o outro, com o ar superior e aborrecido de quem tem que explicar banalidades à plebe, respondeu-lhe:

-Aqui não tem mais baleizão nenhum! Você tá a ver baleizão aqui? Eu fiz regime (sempre a influência das novelas brasileiras) e agora só tenho osso. A "gordurisse" saiu.

- Ai, tás armado em magro agora? Pessoal! - anunciou o Vandame, virando-se para os restantes presentes - Ele agora não é mais baleizão, agora é cadáver!

Todos riram, alguém disse “xiiih”, outro disse “xê, tão t'abusar Balê”, e só quem não achou piada foi o alvo da brincadeira que, levantando-se e erguendo o indicador em riste, avisou a todos, "incluindo você, marinheiro de lagoa":

- O Baleizão campou e nasceu o novo madiê! Se alguém me chamar de novo de baleizão eu vou ralhar, tou já a avisar!

- Então e assim vamos te chamar o quê? - alguém quis saber.

- Agora sou o "dê uó".

- Dê quê?

- "Dê uó" seu matumbo. De Denzel Uóxinton! Agora com esse peso fiquei até parecido.

O Pato

2010-09-02T11:43:00.009+01:00

Coisa mais que usual em Angola, diria até que obrigatória, é haver um penetra em qualquer festa. Por cá, essas figuras são chamadas de "patos" e, geralmente, são os mais descontraídos e atrevidos do evento. Passeiam-se pelo cenário como se fossem íntimos dos anfitriões, contam anedotas, comem de tudo um pouco e ainda ralham com os empregados. Alguns chegam mesmo a dar palmadas nas costas dos mais velhos querendo saber se "tá tudo rijo".

Num desses cenários...

- Cumé, a festa tá bala?

- Mais ou menos. Os rissóis são de anteontem.

- O quê?

- Eu bem desconfiei quando vi o camarão a olhar pra mim meio de lado. Acho que queria me avisar.

- Mas os rissóis são frescos! Cumé você afinal?

- Acho que não. É a primeira vez que vejo rissóis com cheiro a chulé. E já mesmo o whisky...

- Mas qual é a maka com o whisky? É da Escócia.

- Hum! Só se o Congo mudou de nome. Quando se sacode o gelo, só falta mudar de cor.

- Mas quem é o senhor, afinal? Você é pato, né? É a primeira vez que vejo o senhor numa festa minha.

- Primeira e última.

O Zé Empurra

2010-08-26T13:18:00.001+01:00

Durante o tempo em que estou em Angola, já perdi a conta às vezes em que me pediram emprego. Isso acontece frequentemente mas, ainda assim, há sempre quem nos surpreenda. Hoje, ao chegar ao embarcadouro de onde apanho, diariamente, o barco para a obra:

- Cumé meu boss, arranja só um emprego aí na tua obra, yá? O teu avilo tá a precisar de trabalhar.

- Tu fazes o quê?

- Sou cantor, boss!

- Cantor?! – surpreendi-me eu, já com um ligeiro sorriso. – Então mas se és cantor o que queres fazer na obra?

- É que eu canto, né? Mas também sou pedreiro!

- Ahh, nas horas vagas? – brinquei eu com a situação.

Mas ele, que se mantinha sério e aborrecido com a minha falta de compreensão, tentou explicar-me outra vez:

- Não, cota! Eu antes cantava aí uns kudurus. O meu nome artístico era Zé Empurra! Dançava e tudo, xê! Mas epá, agora tão a aparecer aí muitos gajos a fazer músicas à toa e o negócio não tá fácil. Então por isso é que decidi que agora sou pedreiro.

- Mas já trabalhaste como pedreiro antes?

- Não, antes só cantava.

- Então assim vai ser difícil. Ainda por cima a obra está no fim. Mas eu vou ficar atento, se aparecer alguma coisa eu digo-te, ok?

- Yá, dá só uma dica. Aqui pra arranjar emprego é duro, sabes né? Mas epá, vamos fazer mais como então? É a vida, né?

Eu concordei que era a vida e ele pareceu ficar consolado com o facto, afastando-se enquanto dançava.

- Diz só se o teu avilo não baila bué! – gritou-me ele já longe.

Eu limitei-me a levantar o polegar e a seguir viagem no barco, curioso por ouvir um êxito do Zé Empurra.

Eu quero ver na TV!!!

2010-08-25T09:58:00.002+01:00

A sinceridade nunca foi pecado...

Gosto especialmente dos óculos de soldar! Vou levar uns daqui da obra para usar no meu dia a dia...

A Senhora Pariu um Cágado

2010-07-29T14:33:00.003+01:00

Antes de ir de férias deixo-vos mais uma notícia cá da "banda". Envolve feitiçaria, cágados, partos e detenções. Ou seja, o melhor é verem!

"A polícia também não achou graça à estória e levou a mãe, o bebé cágado e o curandeiro, para apurar a veracidade dos factos." Isto é que são inspectores a sério, que não deixam nada por esclarecer!

Um abraço e até dia 15 de Agosto...

P.S. - "o bebé cágado" é excelente! :D

O Virgilio

2010-07-26T15:04:00.003+01:00

- Dás licença, engenheiro? - perguntou educadamene o Virgilio, do lado de lá da porta.

O Virgilio é um dos nossos chefes de equipa. Homem de formas volumosas e algo desajeitado, é daquelas pessoas com modos rudes, ainda que sem maldade. Mas o que lhe falta em delicadeza, sobra-lhe em humildade e gosto dele por isso.

Dada a autorização, o Virgilio lá entrou, com a sua habitual falta de jeito. Cumprimentou-me com um tímido "bom dia", enquanto, por fora das calças, coçava as "jabulanis" com uma naturalidade surpreendente.

- Vim fazer uma reclamação.

O Virgilio era naturalmente bem disposto e positivo. Gostava de filosofar com frases como "se aqui está a chover, noutro sítio faz sol", ou "todos juntos somos mais unidos que todos sozinhos". Gostava de ver sempre o lado positivo da questão e, por isso mesmo, estranhei a reclamação.

- Então, o que se passa?

- É o pitéu... O cozinheiro agora toda a hora só faz massa. Massa com atum, massa com carne, massa com peixe. É sempre massa! Assim não tá a cuiar e o pessoal quer fazer greve...

De seguida, enquanto ajeitava a "vuvuzela" nas calças, acrescentou:

- No outro dia mesmo, o Peixoto até passou mal. E eu acho que é dessa massa, engenheiro. Começou a ficar com umas febres, o espírito saiu do corpo e voltou! Eu até pensei que ia "campar" ali mesmo! - disse-me, assustado, esbracejando no ar. - Fala só com o cozinheiro pra fazer um arroz ou um funge, de vez em quando, yá? Porque toda a hora massa, epá... - terminou ele, afagando a barriga com a palma da mão aberta, como que querendo demonstrar que a pança merecia melhor.

- Vou falar com ele, não te preocupes. Vamos ver se ele começa a variar a ementa, ok?

- Yá, tá fixe. Dá só um jeito.

Uns dias depois...

- Dás licença, engenheiro? É o Virgilio!

- Entra, Virgilio. Então o cozinheiro, já deixou de fazer só massa?

- Sim, sim, sim... Agora já tá melhor, ontem fez até batata doce. Obrigado, yá? Mas vim aqui por causa de outra maka...

- Então, o que se passa?

- Era só pra pedir o dia de amanhã, pra ir tratar de uns problemas.

- Quais problemas? Vocês não podem estar sempre a faltar, ainda mais agora, no final da obra!

- Sim, eu sei, mas tem que ser mesmo. É que Domingo vou fazer o pedido na minha dama e preciso de ir buscar os mambos do alambamento. Prometo mesmo que é só amanhã, yá?

- Ó Virgilio, adianta eu dizer que não?

- Nada, não adianta engenheiro...

- Então que queres que eu faça? Olha, vai lá e boa sorte nesse pedido. Como se chama a tua noiva?

- Januzália. - respondeu-me ele sorrindo.

Naquele momento eu pressenti que ele teria problemas com os sogros, mas achei melhor não comentar. Desejei-lhe apenas boa sorte e o Virgilio lá foi, em busca do alambamento.

Um pouco de Angola

2010-07-21T19:44:00.012+01:00

Ilustrando um passeio pelo interior de Angola...

Quedas de Kalandula:

Pedras Negras de Pungo Andongo:

Barragem de Capanda:

O som de Kalandula:

Feitiço do Mangumbala

2010-07-19T10:23:00.005+01:00

Passando em revista a actualidade do país, não pude deixar de me divertir com uma notícia hilariante. Na verdade, a notícia em si nada tem de cómico, já que informa sobre mais um "esquema" no Banco Nacional de Angola, que continua a saque. Engraçados foram os contornos da trama.

E passo a citar o jornal:

"A detenção das duas funcionárias do sector da contabilidade gerou alguma estupefacção entre os colegas, mas disseram alguns companheiros de serviço que nos últimos tempos apresentavam um alto padrão de vida para a sua condição de simples contabilistas.

Como que a tentar fazer jus a uma espécie de novo estilo de vida, contaram alguns colegas que elas apresentaram carros de alta cilindrada, além de muitos outros sinais de riqueza, como a aquisição de residências de luxo em condomínios em Luanda.

No aspecto estético, também terão ajeitado a fisionomia através de frequência de clínicas estéticas no Brasil para onde teriam seguido viagem para se acondicionarem ao novo estatuto e modo de vida."

Se o último parágrafo já diverte, o melhor vem a seguir, ainda segundo o mesmo jornal:

"Algumas operações de busca e captura dos implicados no desfalque do Banco Nacional de Angola, então foragidos, tiveram alguns contornos dignos de filmes de espionagem e contra-espionagem, com um misto também de cenas caricatas.

Este jornal apurou de uma fonte que esteve a acompanhar as diligências para a apreensão de Francisco Mangumbala, estafeta do BNA, que a sua captura teve recortes só vistos em filmes do James Bond.

Contou a fonte que enquanto eram apreendidos outros implicados, alertado para o facto de poder vir a cair nas malhas da polícia também, Mangumbala tratou de se ocultar com o recurso aos serviços de um kimbandeiro e ficou escondido durante algum tempo."

Uma pequena interrupção na narrativa, apenas para uma nota de cultura, que ajudará a perceber o enredo:

Kimbanda significa algo como "curandeiro" em kimbundu, um idioma bantu falado em Angola. O kimbandeiro é um membro ativo da sua comunidade, é um feiticeiro. Normalmente vive afastado e não se envolve socialmente.

Mas continuando...

" O mote da sua apreensão foi dado quando, depois de uma diligência bem sucedida das forças combinadas da Polícia e dos serviços de inteligência que lidam com o crime organizado, foi localizada uma construção de sua pertença algures no Benfica, que a equipa dos diligentes selou.

Volvido algum tempo, Mangumbala passa pelo local e dá com a obra selada, entra em alvoroço e de imediato liga para a mulher a dar conta do sucedido, o que para já era indício de que continuva nas preocupações dos investigadores."

E agora o melhor:

"Após a sua localização e tendo-se apercebido que estava a ser seguido por agentes à paisana e da Polícia de Intervenção Rápida, lá para os lados do Rocha Pinto, Francisco Mangumbala intenta o último recurso para tentar escapar à perseguição, seguindo o conselho do kimbandeiro, segundo o qual deveria despejar sobre si uma poção contida numa garrafa. Fê-lo, mas seu sucesso algum.

Atentos aos seus movimentos, os agentes da PIR neutralizaram-no com um safanão que o deixou longe do alcance do milongo e foi logo algemado. Atordoado com os desenvolvimentos dos últimos instantes da sua captura, repetiu várias vezes para os seus captores: "agora sim, já sei que estou preso, mas não me batam só"

Mangumbala encontra-se detido até ao momento."

Para trás, ficou a certeza de que o dinheiro roubado pelo Mangumbala não foi o suficiente para contratar um kimbandeiro em condições. Não sabemos se a tal poção o deveria ter tornado invisível, super sónico ou super forte. Mas eu só consigo imaginar a cara dos polícias ao verem o fulano a esvaziar a garrafinha sobre a cabeça antes da detenção.

Tanta esperteza e tanta ingenuidade, só em Angola...

O Sábado

2010-07-15T11:30:00.004+01:00

Naquela casa os sábados começavam cedo, logo ao primeiro recital do galo do vizinho, a quem o Sr. Juvenal já tinha profetizado um lugar no seu prato, "bem ao lado do funge". Isto ao galo, pois ao vizinho há muito que ele tinha cumprido a promessa de apertar o pescoço "se voltasse a assobiar para as pernas da Dona Isaura".

Com o aproximar da hora do almoço, a família ia chegando e a casa ganhava cada vez mais vida. Da cozinha, onde as mulheres se dividiam em diversas tarefas, saía o maravilhoso cheiro da muamba, que aguçava o apetite dos homens na sala. Ali, os dois genros discutiam o último Petro x D'Agosto, enquanto o Sr. Juvenal tentava resistir aos três netos mais novos, que insistiam em escalá-lo, como se de uma montanha se tratasse. Já o neto mais velho, permanecia ali ao lado, no sofá, com a nova namorada que hoje trouxera para o almoço. Mãos dadas e aquela conversa de romance fresco: “Quem é o meu bebézinho? Sou eu. Quem é a minha fofuxinha? Sou eu”. E depois ele decidiu dizer que jamais se separariam e seriam sempre felizes, o que fez o Sr. Juvenal reagir entredentes: "Tsc, tsc, logo com essa feia?"

A muamba, acompanhada do funge, chegou à mesa e todos a seguiram. Entre o "passa os kiabos", "dá só o sal", "põe mais jindungo" e outras trivialidades, lá se concluiu o repasto sem grandes incidentes. Excepção feita ao momento em que o Sabú, um dos genros, avaliou o tempero como razoável. Bom mesmo era o molho da velha dele "aquilo sim, era muamba!" E foi o outro genro que teve que segurar o Sr. Juvenal, antes que este saltasse para cima do Sabú. Ia dar-lhe uma lição, para ele aprender a ter juízo. Comia de graça e ainda refilava? Pensava o quê, o atrevido? A Dona Isaura também tentou aliviar a tensão pedindo que não ligassem ao marido. "Ele era assim meio..." disse, fazendo um gesto no ar que abria espaço a mil interpretações. O Sr. Juvenal podia ser "assim meio agressivo", "assim meio nervoso", ou simplesmente "assim meio doido".

Após os ânimos serenarem, e já sentados de novo no sofá, o Sr. Juvenal quis saber:

- Vai um digestivo?

Ia, claro! Ele foi à estante onde trancava as suas garrafas e retornou com uma delas, cujo aspecto deixava algo a desejar, obrigando o Sabú a perguntar se era mesmo aquilo que iam beber.

- É, porquê? - perguntou o Sr. Juvenal, agressivo.

- Nada, sirva.

O resto da tarde passou-se em conversas banais, as filhas de um lado contando as novidades à mãe, os genros do outro falando de tudo um pouco. Já o Sr. Juvenal, há muito que aprendera a dominar o truque de segurar no jornal em frente à cara, enquanto dormia sem que ninguém notasse. A maioria das suas tardes eram passadas assim, o que causava estranheza à Dona Isaura, que nunca percebera como um homem que lia tanto podia ser tão mal informado.

E por trás do jornal, ele só reagia quando alguém o incomodava, como foi, naquele dia, o caso do neto mais novo que quis saber o que significava corrupção.

- Pergunta ao teu pai! - disse secamente uma voz por trás do jornal.

Aquilo gerou nova confusão. O Sabú disse que não estava ali para ouvir ironias de um velho que era "assim meio esquisito" e todos concordaram, criticando em conjunto o Sr. Juvenal. Mas ele já tinha o jornal à frente da cara e não quis nem saber...

E aquela tarde agradável terminou ali, até porque o ambiente ficou "assim meio"...

O Barbeiro

2010-07-08T13:10:00.006+01:00

Chego ao barbeiro e sento-me, enquanto aguardo a minha vez. Já a minha cara estava escondida por trás do “Jornal de Angola” quando ouço o aviso:

- Aguarda só um coche, yá? O outro barbeiro foi só cagar!

Por segundos tentei perceber se aquela informação era dirigida a mim. Parei de ler o jornal, que baixei ligeiramente, o suficiente para poder observar o informador a afagar o bucho com a mão.

- Esses funges às vezes dão cabo de um gajo. Sabes como é, né? O óleo de palma…

Eu preferia não saber como era… Mas não demoraram nem três minutos e lá chegou o “cagão” cheio de vontade de rapar umas cabeças. O artista, que não devia ter mais do que 1,50m, estava cheio de disposição e apressou-se a chamar:

- Quem é o próximo?

Eu olhei para os dois lados, na esperança de haver alguém a quem dar a vez, mas eu era o único. Renitente, lá avancei para a cadeira, enquanto só pensava se aquele anão teria conseguido chegar ao lavatório para lavar as mãos, depois das aflições na casa de banho e antes de me cortar o cabelo.

Meio a contragosto lá me sentei e esperei que o corte começasse. Ele, depois de colocar todas as suas ferramentas em ordem, perguntou curioso:

- E então, corto como?

Eu expliquei e quis certificar-me:

- Percebeu?

- Hum… Yá… Pente 3 né?

- Só dos lados…

- Yá, só! – disse ele, afagando o queixo enquanto olhava para o meu cabelo. Parecia um daqueles artistas, de pincel na mão, a olhar para a tela em branco antes das primeiras pinceladas. Assim estava ele, no caso com o pente na mão, pronto a fazer a sua obra prima.

E lá começou o trabalho enquanto eu seguia tudo atentamente, através do espelho à minha frente. Deslizava a máquina pela minha cabeça e ia cantarolando: “Se eu soubesse não casava com aquela mulataaaaa… A mulata me dizia, que era mesmo delicada, afinal fui ver e é pior que uma cebolaaaa” - Fazia chorar! Explicou depois.

Quando o repertório acabou, e porque o silêncio é coisa que irrita qualquer bom angolano, ele quis meter conversa:

- Será que a Luciana vai voltar a andar?

- Hã?! Quem?

- A Luciana, da novela. Tenho andado preocupado com isso, ela merece andar, né?

- Merece, claro! Ela vai andar de novo, mas só no fim. – respondeu, por mim, o barbeiro do lado.

- Mas aquela irmã dela é que é uma ordinária! – acrescentou um dos clientes que esperava a vez. Largara o jornal para entrar naquele tema, mais interessante.

E, de repente, eu vi-me no meio daquela discussão sobre novelas, entre os três barbeiros e o cliente. Discutiam o assunto como se a Luciana fosse uma filha, prima ou irmã de um deles, tal a vivacidade e importância que dedicavam ao caso.

- Vai ficar careca!

- A Luciana?

- Não, você! Olha só aqui essa falha. – apontou ele batendo com o pente repetidamente na minha cabeça. – A Luciana, aquela gata com bué cabelo ia ficar careca? Você fala à toa, yá?

E depois da minha tentativa falhada de entrar no debate, limitei-me a escutar o resto da conversa. Fiquei a saber que o Bené, no fundo, era boa pessoa, a Madá tinha umas pernas "bem nutridas", rabo idem mas era armada, e sim, a Helena tinha feito bem em deixar o Marcos, que era um bandido.

Eles lá foram discutindo os assuntos polémicos da novela, até que, entretanto, entra no estabelecimento uma senhora anunciando ginguba.

- Mãezinha, tá a quanto?

- Só 100, parente!

- Xê, vou levar para os dengues.

E mais uma paragem no corte, que estava quase no final. Enquanto aguardava a transacção, aproveitei para inspeccionar melhor o trabalho até então feito. Ele, que chegando percebeu a minha atenta análise no espelho, quis saber:

- Tá a ficar bom, né?

- Sim, mas não corte mais, está bom assim.

- Yá, vou só por álcool.

- Álcool?! Álcool onde?

- No pescoço, onde mais?

- Mas pra quê?

- Epá, nem sei, mas o chefe diz que temos que por. Deve ser pra refrescar, ou quê!

Dispensei o álcool.

Fiz o pagamento, conferindo mais uma vez no espelho o resultado, e lá saí. A caminho de casa, no rádio estava a dar um programa, adivinhem, sobre novelas. Pois é, os ouvintes ligavam e falavam das novelas antigas que tinham deixado saudades, dos personagens, etc., reforçando a minha convicção de que o povo Angolano, neste Mundo, é o mais apaixonados por novelas.

Cada vez mais cara

2010-07-07T09:55:00.003+01:00

Luanda foi, novamente, considerada a cidade mais cara do Mundo, superando Tóquio que ficou em segundo lugar. Segundo o mesmo estudo, o alojamento em Luanda custa o triplo do que em Lisboa, sendo que uma refeição rápida (o hamburger é geralmente utilizado neste tipo de comparações) custa 12,7 €, contra os 4,65 € de Lisboa.

Para quem cá vive, estes preços não espantam, pois há muito que nos habituámos a pagar valores absurdos por serviços cuja qualidade, muitas vezes, não atinge sequer o mínimo admissível.

Qual o motivo, então, para os valores praticados em Luanda? Para além das taxas de intermediação elevadíssmas, ocorre-me outro que talvez seja o principal: por mais caros que sejam os preços, existe, por cá, sempre alguém com possibilidade de pagar os 9 milhões de dólares que custa um apartamento na Torre do Ambiente, na marginal de Luanda...

Orientando o Trânsito

2010-07-02T14:14:00.001+01:00

"Ah e tal, porque o trânsito em Luanda é caótico..." Pudera!

Gastoso e Gostoso

2010-06-29T15:13:00.004+01:00

- Mulher é isto, não a velha que tenho lá em Bragança. – pensava o detentor de visto de trabalho, enquanto se perdia nas curvas Africanas… As mesmas curvas que, com o calor típico dos trópicos e meia dúzia de truques novos (para ele), garantiam a satisfação total (dele, entenda-se).

E depois do “amor”:

- Dá só um dinheiro, yá? É pra comprar saldo pra poder ligar pra ti, bebé! – E o bebé, ainda embriagado de prazer, dava o que tinha e prometia que amanhã dava mais, tá?

Mais tarde ligaria à velha em Bragança a queixar-se que cada vez se pagava menos em Angola e que isto já tivera melhores dias. Porque ainda estava aqui? Por ti, meu amor, por ti… Porque ainda assim, o pouco ajudava e não tardaria o Joãozinho iria para a faculdade. Por um futuro melhor, meu amor… E pensou encenar um choro de saudades, dizendo como lhe custava estar longe, mas lembrou-se da tarde perdida nas quentes curvas e teve remorsos. Não era assim tão sacana.

Enquanto isso, as curvas garantiam a satisfação total (agora delas) nos braços de outro nativo. Ainda não haviam ligado ao bebé, mas ligariam, assim que o saldo estivesse no fim…

Desta forma, ou similar, algumas Angolanas passaram a ter dois tipos de homens, para diferentes necessidades: O gastoso e o gostoso, consoante a ocasião…

Festa de Quintal

2010-06-25T11:26:00.007+01:00

“Se quiser homem casado, pensa duas vezes…” a voz do Heavy C ecoava por todo o quarteirão, anunciando que alguém, naquela rua, hoje dava uma festa de quintal. As festas de quintal são uma das tradições Angolanas com mais adeptos. Por cá, qualquer motivo serve para reunir a família e os amigos numa festa com bastante comida e boa música. E assim era, naquele dia.

Quando entrei no quintal, já a música ia a meio e o mesmo Heavy C informava que:

“Na rua, não da pra se abraçar... na disco, não da pra se roçar... senão mulher vai saber, e é problema que vamos ter...”

Lá dentro, meia dúzia de casais sacudia os corpos ao som da música, ao bom jeito angolano. Os restantes devoravam “Cucas” e serpenteavam por entre as cascatas de marisco, em busca da gamba perfeita. O ambiente estava animado.

- Fiquem e comam à vontade! – instruiu-nos a aniversariante que, dadas as vestimentas, mais parecia uma noiva.

Aliás, a própria festa parecia um casamento e até fotógrafo tinha. E também um outro que carregava as luzes. E os dois passaram o tempo todo de um lado para o outro, o primeiro indicando ao segundo onde queria as luzes, e este desviando convidados e convidadas do caminho, subindo em mesas e fazendo todo o tipo de contorcionismo em nome do profissionalismo. A certa altura, chegou mesmo a bater no ombro da aniversariante para pedir “dá só licença” porque esta estava a fazer sombra.

Muita sombra era o que fazia também o Custódio, queixou-se mais tarde o fotógrafo. Que o gordão não parava quieto e ele não conseguia trabalhar direito!

E de facto o Custódio era um irrequieto. Com arrufos de dançarino, posso garantir que “varreu” o quintal com pelo menos 90% da população feminina da festa. Sacudia as suas companheiras para a esquerda e para a direita e rodopiava em ritmo alucinante. O homem era um artista e há quem jure tê-lo visto mesmo a dar uns apertões na mãe da aniversariante, o gordo!

No outro canto do quintal estavam os mais velhos que, empilhando garrafas vazias na mesa, limitavam-se a apreciar o ambiente.

- Mas vocês não param de beber? - disse uma das amigas da aniversariante. - Que coisa!

E eles pensaram exactamente o mesmo ao ver aquelas coxas afastarem-se, por baixo da saia curta. No caso, que coisas!

Vez ou outra, quando o DJ metia “uma daqueles tempos” lá se atreviam a dar também umas passadas na pista. Mas o avô Bento disse que não dançava mais enquanto “aquele pançudo” não saísse dali. Parece que o Custódio lhe desestabilizara a dança quando, a alta velocidade, passou rodopiando por ele e disse:

- Xê avô, não vais aguentar. Essa dama não é pra ti, cota!

Aquele miúdo pensava o quê? Ele sempre fora um grande bailarino e que o diga a avó Mariquinha que nunca teve pedalada para ele. Até concursos na Vila Alice havia ganho, coisa que esse pançudo nunca fez!

Mas o Custódio não queria nem saber. Não dispensava uma. Dançava e ainda cantarolava acompanhando a música. A camisa, que por esta altura só mantinha um botão apertado, estava já encharcada. Mas um artista não pára, nem mesmo quando “o DJ também não põe aqueles sons que batem a sério, pra esfregar como mandam as regras!”.

Entre danças, comilanças e fotos, lá chegou a hora de apagar as velas. Aos pedidos de discurso e à timidez da aniversariante, respondeu o avô Bento, anunciando que ele mesmo ia falar. “Muitas felicidades e anos de vida, etc, etc” e, ainda ressentido com o Custódio, umas moralidades “pra esses miúdos novos”. Contou que hoje em dia já não se sabia dançar, que era “só agarrar à toa” e perguntou se queriam ver o que eram umas passadas a sério. Mas não houve unanimidade e o avô Bento foi ajudado a descer da cadeira, ainda resmungando e tentando acertar uma ginguba na cabeça do Custódio.

Brindou-se à aniversariante e mal recomeçou a música lá saiu o Custódio, disparado, em busca da próxima dança. O avô Bento, por sua vez, sentou-se no seu canto de pernas cruzadas e cara de “não me chateiem”. E nem mesmo quando a aniversariante o viera convidar para uma dança ele se movera. “Agora é tarde”, resmungou.

Diz quem ficou, que a festa durou até às tantas, como todas em Angola.

O Italiano

2010-06-24T17:12:00.001+01:00

Percebi que algo se passava quando comecei a ser repetidamente questionado sobre o Italiano. Volta e meia alguém queria saber o que eu achava do Italiano. Eu achava pouco, até porque ainda mal tinha estado com a figura.

Mas o Italiano passou a ser o assunto principal em todas as refeições. Ninguém parecia suportar aquele napolitano que era tão esquisito que a sua alcunha passou a ser “O Esquisito”. Num desses debates mais acesos, alguém dissera que aquele Italiano já passara das marcas há muito tempo. Já andava a pedi-las desde que chegara, o merdas.

- Mas porquê? – tentava perceber eu, sem opinião formada a respeito do “Esquisito”.

- Esse gajo vem sempre aqui fazer modificações. Hoje quer tomadas aqui, amanhã quer torneiras ali e depois fica lá a dizer “Capixi? Capixi?” armado em esperto! Assim não dá!

E não dava, de facto. A ira contra o Italiano tornara-se unânime, pela obra. Aparentemente, o seu ar altivo era mal aceite pelos restantes, tanto que, há dias atrás, o Manuel já anunciara que ainda ia dar uma cabeçada no Italiano. Quem contratara aquele gajo irritante, afinal? Ele até gostava de Italianos, mas aquele?

Foi, portanto, com curiosidade que um dia acedi ao chamamento do Italiano que queria, comigo, discutir umas ideias sobre os arranjos exteriores. Discutia-se a falta de privacidade na zona da piscina quando lhe sugeri que se plantassem mais X palmeiras junto à mesma, para garantir maior intimidade. Ao que ele me respondeu, com aquele ar de superioridade intelectual:

- “Em vez de X, não é melhor plantarmos só 10?”

Estava formada a minha opinião sobre o Italiano.

Gripe A

2010-06-23T15:09:00.002+01:00

Cuvu cuvu cuvu cuvu... Se a vossa tosse for assim, já sabem, é gripe A!

Há umas semanas foi assim...

2010-06-21T10:24:00.003+01:00

- Cumé meu cota, posso lavar o teu carro?

- Não é preciso, ele está limpo.

- Ai é? Então vou sujar...

E quase posso garantir que o meu queixo descaiu de espanto quando o vi abrir a braguilha e contornar o meu carro, de fálico na mão, urinando-o de fio a pavio. Melhor dizendo, e dadas as sacudidelas que garantiram maior área afectada pelo ataque, urinar é um termo suave demais para o acto. O que ele fez, na verdade, foi mijar-me o carro todo. Seguiu-se novo diálogo:

- E agora, meu cota, já posso lavar? São 500 kwanzas, mas se for com esponja são 1000.

E foi nesta altura, quando eu ainda tentava acreditar no que tinha acontecido, que o Sr. Paciência (sim, o guarda ainda é o mesmo - há que garantir eficiência) chegou ao local e correu com o miúdo dali para fora.

- Só agora, Sr. Paciência?

- Ainda cheguei a tempo.

- Ai é, de quê?

Como resposta, ou na falta dela, ostentou-me apenas os 4 dentes que fazem do seu sorriso uma coisa caricata de se ver... E prontificou-se a arranjar uns dengues para me lavar o carro.

- E vai ser free, Sr. Engenheiro!

Afinal há mais...

2010-06-21T10:07:00.002+01:00

Bem haja a todos vocês que, mesmo após ter decidido fechar este espaço, há uns meses atrás, foram persistentes e continuaram a visitar-me. Pois é, a poeira baixou e eu, que fui coleccionando algumas peripécias durante este tempo, vou partilhá-las, agora, convosco!

A minha estadia em Angola está, agora sim, quase no final. Serão mais dois meses e depois ficará a saudade... Mas novos projectos se desenham no horizonte, uma nova cidade e, muito provavelmente um novo blog. Mas sobre isso falamos depois. Agora é apenas tempo de vos dizer: bem-vindos de volta!

Um abraço a todos e até ao próximo recado (para muito breve, onde vos contarei sobre as festas de quintal em Angola...)

Último Recado

2010-01-14T22:11:00.002+01:00

Após alguns meses de recados, chegámos ao último, porque algum dia tinha que ser!

Agradeço a todos os que visitaram o blog e me deram o estímulo necessário para continuar a escrever, durante este período.

Continuarei em Angola, por mais uns tempos, sempre atento à realidade deste país tão peculiar.

Um abraço e até ao próximo blog…

O Assalto

2010-01-14T18:53:00.002+01:00

Sempre que se fala de Angola, invariavelmente há uma pergunta que toda a gente me faz:

- Então e assaltos, há muitos? – perguntam curiosos e entusiasmados, certamente à espera de ouvir alguma história com tiros e violência.

E eu noto perfeitamente o desânimo quando vos digo que “até à data não tive problema nenhum”. Alguns chegam mesmo a exteriorizar a decepção:

- Fogo… Nem sequer uma tentativa de assalto? Uma abordagem, nada?

- Nada!

Por isso mesmo, consigo imaginar muita gente que, ao ler o título deste recado, gritou com os punhos cerrados no ar:

- Yes!! Até que enfim!

Eu, lamentando eventuais desilusões que possam ocorrer, passarei a narrar a ocorrência.

E foi assim que aconteceu:

Seriam umas 18h30 quando o barco nos deixou em Luanda, após mais um intenso dia de trabalho no Mussulo. Como habitualmente, o embarcadouro estava cheio de gente, numa balbúrdia imensa. Dezenas de miúdos a jogar à bola, algumas vendedoras e inúmeros desocupados dividiam o espaço que, àquela hora, estava já escurecido pela noite.

Desde que comecei a trabalhar no Mussulo, de vez em quando aparece um miúdo (dos seus 14/15 anos) para me acompanhar no trajecto entre o barco e o carro. Aproveita sempre o percurso para me dizer que esteve ali o dia todo “a controlar o carro”, tendo até já evitado alguns furtos, até porque:

- Esse vosso guarda é um boelo! No outro dia até levou galhetas de um cota aí… Ele fica só aí à toa, não protege nada.

Pois bem, voltando ao caso, hoje mais uma vez, quando o barco atracou, lá estava o rapaz à minha espera.

- Cumé meu cota, é hoje que me vais dar um cumbú?

- Não, hoje estou sem dinheiro aqui comigo.

- Xê, sempre a mesma conversa? Vocês brancos são muito agarrados! Eu tenho pedido com educação, mas se “toda a hora” nunca tens, assim vou ter que te roubar!

E como ele deve ter percebido a minha surpresa com aquela revelação repentina, acrescentou:

- Vou mesmo, cota! Não ‘tás a facilitar os mambos!

- Mas porquê que eu tenho que te dar dinheiro?

- Porque eu controlo o teu carro.

- Mas nós temos um guarda ali. Não preciso que controles nada.

E ele olhou para o guarda ao fundo que, sentado num tijolo parecia, de facto, fazer tudo menos guardar os carros, e riu-se. Levou as mãos à cabeça e ao bom jeito Angolano disparou:

- Ê, ê, ê! Esse? Parece um anão! Isso lá é guarda?

Com aquela conversa, entretanto chegámos ao carro. Eu abri a porta e preparava-me para entrar, quando o rapaz voltou à carga:

- Xê? Não baza só. O cumbú?

- Já te disse que não tenho nada.

- Ai é? Vou chamar o meu amigo “caenche”, então!

E enquanto ele assobiava ao dito amigo, eu fui entrando no carro, preparando-me para ir embora. Antes, porém, que tivesse tempo de arrancar apareceu o tal “caenche”, que eu conhecia de vista, por ser presença diária por ali.

- Vê só Jaimão, tou a pedir cumbú a esse aí, porque lhe guardei o carro, e ele não quer dar!

- Nada, não podes. Esse é muçulmano. Não podes pedir nos muçulmanos.

E eu, que até ali só queria ir embora, despertei com aquela informação. Muçulmano?! Pus a cabeça do lado de fora da janela e cumprimentei o Jaimão, tentando criar um ambiente mais amistoso. Mas no fundo, o que eu queria mesmo era perceber as minhas origens árabes. E não era o único porque o tal miúdo, aspirante a ladrão, perguntou:

- Muçulmano, esse? Nem é castanho! Muçulmano de onde mais?

E o Jaimão, que era grande mas tinha um ar inofensivo, calmamente explicou:

- Esse vai todos os dias para o Mussulo. Trabalha lá. É mussulmano! Não podes pedir dinheiro aos mussulmanos porque eles passam toda a hora aqui!

E foi então que eu percebi que era um Mussulmano com dois “esses”, os mesmos de MuSSulo. Despedi-me do Jaimão e, antes de arrancar, olhei para o outro rapaz e disse:

- Tas a ver, não podes chatear os Mussulmanos.

E lá fui eu para casa, apenas com mais uma pequena paragem, uns metros mais à frente, onde um tijolo suportava um certo personagem:

- Sr. Paciência, você tem que estar ali ao pé dos carros, não é aqui! Como é que você controla as coisas daqui de longe?

- Ya, senhor, ya!

E como sabia que ele ia responder “ya” a tudo o que eu dissesse, e já se ia fazendo tarde, lá me fui embora.

Caenche: Na gíria local significa um homem musculado.

CAN 2010

2010-01-13T16:40:00.005+01:00

Após viver o Euro2004 e a emoção com que os Portugueses acolheram o evento, tinha curiosidade em saber como seria este CAN2010, em Angola.

Ao chegar cá, há dois dias, logo percebi que os Angolanos adicionaram-se a este evento com muita paixão, fé e entusiasmo. São aos milhares as bandeiras de Angola nas ruas, um pouco por todo o lado, bem como o interesse demonstrado, por toda a gente, no torneio.

Há uma vontade enorme para que este CAN seja um sucesso, e toda a gente está disposta a dar o seu melhor em prol desse objectivo. Nem mesmo os tristes acontecimentos de Cabinda foram suficientes para resfriar os ânimos. Pelo contrário, só aumentaram a vontade em "fazer as coisas bem".

Estão, portanto, de parabéns os Angolanos, acima de tudo pelo espírito demonstrado ate agora.

Contrastes

2010-01-12T16:38:00.004+01:00

- Minha Senhora, eu não quero saber disso para nada. Eu não viajo em classe económica! Pago o dobro, o triplo, ou o que for preciso, mas arranje-me um lugar em primeira classe. E tem que ser para hoje porque tenho o cabeleireiro marcado para amanhã às 10 horas!

Enquanto isso, ali bem perto…

- Xê avilos, vamos lá a encostar bem que ainda cabe mais um! Daqui ao Prenda é pertinho, apertem só, yá?

- Cumé camarada, assim não dá! Já tenho dois moços no colo e ainda 'tás a mandar apertar mais? Um gajo paga e esses candongueiros não respeitam… Caraças!

- É isso mesmo meu cota, brava com eles! Um gajo 'tá aqui a pagar e chega no trabalho todo amarrotado! Tem que começar a haver maneiras!

* * *

- Filhota, acho-te meio tristinha, o que foi?

- Não sei papá, estou aborrecida. Acho que ando meio deprimida…

- Ohhh! Mas porquê? Vamos fazer umas comprinhas para animares, tá bem? Queres um carro, um relógio? As duas coisas?

- Não sei papá… Estava a pensar em algo diferente. Apetecia-me ter 10% da Galp ou da EDP…

- Oh querida, sais mesmo a mim!

E ali ao lado...

- Mas estás toda a hora a chorar porquê, afinal?

- Estou com fome, mamã!

- Fome outra vez? Ainda ontem comeste! Deixa-te lá de luxos, ouviste bem?

De volta

2010-01-11T14:14:00.005+01:00

E cá estou eu de volta a Luanda, reabrindo a época de recados. À minha espera estavam 30 graus e uma desilusão colectiva pelo empate de Angola no primeiro jogo do CAN2010. Talvez por isso tenhamos esperado três horas (!!!) para que as malas começassem a passear pelo tapete.

E para os marinheiros de primeira viagem foi o cartão de boas vindas mais fiel possível à realidade. Para quê enganá-los se se pode mostrar o que esperar de Angola logo ali, no aeroporto?

Facilmente se distinguiam ali os novatos. Eram os únicos que esbracejavam e tentavam arrancar de uma funcionária qualquer informação. Esta, espojada (sentar é um verbo que não se aplica ao uso que fazia da cadeira) limitava-se a dizer:

- Eu não sei nada disso. Isso é com a TAP. O meu trabalho não é esse.

A fúria e indignação dos "virgens de Angolanismos" contrastava com a resignação dos mais experientes nestas andanças.

- Mas ninguém faz nada? - gritava um dos aflitos.

- Para quê, meu senhor? Sente-se e espere.

"Bem-vindos a Angola", pensava eu...

2009-12-21T10:28:00.001+01:00

Os Recados voltam em Janeiro...

Até lá, um FELIZ NATAL para todos!!!

A Dança

2009-12-15T12:38:00.000+01:00

“Eu sei, eu sei, és a linda portuguesa com quem eu quero casar…”

- Angolana, Angolana! – emendava o Lopes, enquanto “varria” o salão com a cozinheira nos braços.

Gingavam de tal forma, ao sabor da música, que cheguei a temer que algum deles se desconjuntasse.

- Venha daí engenheiro! Olhe bem para esta ginga do Lopes, veja! – gritou, enquanto passava e repassava a parceira por baixo dos braços, obrigando-a a rodopios sem fim. Se ela não caiu tonta no chão, foi apenas porque o Lopes a segurava com firmeza, certamente.

Perguntei a alguém que, como eu, assistia ao show:

- Então, mas o que se passa aqui hoje?

- O Lopes… - respondeu-me ele sorrindo. – Tinha prometido à cozinheira que antes do Natal lhe mostrava o que era dançar. Está a cumprir a promessa!

Terminada a música, e depois de redescobrir o Norte, a cozinheira desafiou:

- Mestre Lopes, agora uma música da terra! Aguentas?

E o Lopes sorriu cheio de doçura, ensaiando três passos para o lado esquerdo, dois para o direito e estendendo a mão à moça. Aquilo serviria de resposta? Ela que pusesse a kizomba, mas é, e deixasse o resto com ele.

E o Mestre dançou. Tomou as rédeas ao ritmo e lá se foi rebolando ao jeito africano, enquanto conduzia o seu par pela sala. De vez em quando esticava as pernas, ao jeito do can-can, e ninguém percebia para quê. Muito menos a cozinheira que escapou por pouco de dois ou três pontapés. Mas tudo aquilo fazia parte da “performance do artista”, como ele explicou depois.

E foi já no decorrer do almoço que ele me confessou, num tom sério.

- Aproveitei e disse a essa cozinheira umas verdades que ela precisava de ouvir.

Ainda lhe perguntei que verdades eram essas, mas ele mostrou-se enigmático:

- Isso são segredos de um “galão” profissional.

Ser Angolano

2009-12-11T22:33:00.001+01:00

Ser Angolano é acordar de madrugada e demorar três horas para chegar ao trabalho. É voltar a chegar a casa à noite, depois de mais três horas de engarrafamento, e não ter água na torneira para tomar banho.

Ser Angolano é comer funge todos os sábados. É casar à sexta-feira à noite e ir para o estacionamento do Belas Shopping tirar as fotos, em frente aos jeeps topo de gama. Ou então em frente à estátua do Agostinho Neto, no Largo 1º de Maio.

Ser Angolano é lavar o carro todos os dias. É engraxar os sapatos na rua para dez minutos depois estarem cheios de pó. É falar ao telefone bem alto, para todos ouvirem. Ser Angolano é ver novelas e comentá-las no dia seguinte.

Ser Angolano é não respeitar as regras de trânsito. É conduzir em contra-mão ou sobre os passeios. É dar gasosas aos polícias. Ser Angolano é conduzir sem ter carta de condução.

Ser Angolano é ter sempre um óbito para assistir. É faltar ao trabalho à sexta-feira. E à segunda também. E porque não à quarta?

Ser Angolano é ouvir Kuduro no meio da rua. É dançar Kizomba. É "desaparecer" e desligar o telemóvel à sexta-feira, porque é dia do Homem.

Ser Angolano é urinar na rua com a maior descontracção. E ser Angolana também.

Ser Angolano é ser vaidoso. É usar cachecol quando a temperatura baixa dos 20 graus. É ter sempre uma história para contar.

Ser Angolano é ser isto e muito mais. Ser Angolano é ser diferente.

João Sabonete

2009-12-08T19:28:00.003+01:00

Hoje apresento-vos o João Sabonete, temível guarda de obra, como as imagens a seguir documentam:

Não sei onde aprendeu nem o que pretende fazer com aqueles movimentos todos, mas eu fiquei tonto. E maravilhado...

Decidi também que vou pedir à empresa um guarda assim para a minha obra. Ou isso ou um aumento, tenho que pensar...

Sócrates, vem cá ver isto...

2009-12-05T21:03:00.001+01:00

O Telejornal noticiava o debate quinzenal da Assembleia, dando conta de mais uma das habituais balbúrdias, com o Sócrates a pedir juizinho ao Paulo Portas, gritos, criancices, enfim… Mais do mesmo.

Curioso, perguntei a quem estava comigo, conhecedor do assunto:

- Aqui nas vossas Assembleias também é assim?

- Não, nada disso. – disse-me ele, sorrindo. - Aqui o Primeiro Ministro leva as perguntas para casa e a seguir responde, dois dias depois!

Ora aí está!

Eu fiquei a imaginar o homem a sair da Assembleia com a caixa das perguntas debaixo do braço. Sócrates, fica a sugestão…

Conto de Natal

2009-12-02T19:43:00.002+01:00

O barco seguia no seu ritmo cansado, o único possível para um motor que já teve melhores dias. E não se pode pedir mais, afinal foram inúmeras as viagens, para lá e para cá, sempre carregado de pessoas e/ou mercadorias. Houve quem dissesse que o facto de aquele motor ainda trabalhar já era, por si só, um milagre. Ao que o Lopes respondeu que "não é milagre nenhum, são os Japoneses". Ninguém fazia motores tão "selvagens e robustos" como os Japoneses...

Mas continuando, lá iamos nós: eu, o marinheiro e um colega recém chegado a estas paragens, quando fomos gentilmente convidados a parar pelos fiscais da polícia marítima.

Os pedidos habituais para "facultar" a documentação, do barco e do marinheiro, e tudo legal. Mas caramba, como podia uma embarcação de recreio, "segundo consta no livrete", não ter uma caixa térmica para guardar bebidas? Estava encontrada a infracção.

O meu colega, inexperiente, ainda tentou insurgir-se contra aquele absurdo, mas eu convideio-o, com uma subtil cotovelada, a deixar-me conduzir a negociação.

"Vamos lá conversar bem então..."

Durante o diálogo fui recordado que estávamos em época natalícia. Tempo de "fazer o bem" e "ajudar o irmão". Tanto que uma colaboração naquele momento vinha mesmo a calhar. Ele comprava "o presente do dengue mais novo e eu podia seguir a minha viagem". A velha lei da reciprocidade...

Fui tocado pelo espírito natalício e lá cheguei à outra margem...

Feliz Natal Sr. Agente!

Segurança Embriagado

2009-11-29T18:42:00.003+01:00

Ao contrário do segurança dançarino, este vídeo não foi filmado por mim. Mas podia ter sido. Por mim ou por qualquer pessoa que viva o dia a dia em Luanda com uma câmera na mão. Insólitos destes são diários, acreditem!

E depois há sempre um supervisor que aparece de folhas na mão a controlar o trabalho... Pergunto onde estaria ele, enquanto o outro se atestou de "Cucas".

Cinema Angolano (Parte II)

2009-11-28T18:25:00.006+01:00

Mais um excerto do cinema Angolano...

Não vou tecer críticas ao enredo, muito menos ao diálogo. Isso deixo para vocês. Mas há uma pergunta que não posso deixar de fazer:

O Cobra não terá calor? Mas quem escolheu aquela roupa para o homem?

O Almeida e a Sueca

2009-11-27T17:20:00.004+01:00

A notícia deixara o grupo de amigos completamente surpreso, roçando mesmo a indignação, em alguns casos.

Está certo que o Almeida era acarinhado por todos, até pelo seu aspecto franzino, mas isso não lhe dava aquele direito.

- O Almeida com uma sueca? – disse o Jorge, a voz da indignação geral, abrindo os braços como quem espera uma explicação para aquele delito.

E depois justificou a sua revolta. Uma sueca era algo que fugia aos padrões do grupo, quiçá do país. Ninguém deveria ter direito a uma sueca. Ou tinham todos, ou não tinha ninguém! E logo o Almeida? Com aquela cara que um dia a Alzira apelidara de grotesca “para não chamar nada pior”?

Todos concordaram que uma sueca era demais e pediram outra rodada. Havia que afogar a consternação.

- Mas alguém já viu a sueca do Almeida? – perguntou o Xico. – Pode até ser feia…

Mas após debaterem o assunto concluiram que não havia suecas feias e que o Almeida ia ter que se explicar.

Foi quando, não por acaso, o Almeida entrou no bar, acompanhado do assunto principal.

O grupo ficou imóvel, com a respiração suspensa, enquanto apreciavam aquele ser. Pernas grandes e peitos idem, toda ela transbordava beleza. “E muita volúpia”, sugeriu mais tarde o Xico.

- Esta é a Ingrä, a minha namorada. Ingrä com duas bolinhas no a, é sueca. – apresentou o Almeida, cheio de exibicionismo.

E a “Ingrä com duas bolinhas no a” cumprimentou-os a todos, com um “olá, tudo bem?” cheio de sotaque escandinavo. Falava com tanta sensualidade que, se a sua voz pudesse ser engarrafada, seria vendida como afrodisíaco.

Era realmente linda, aquela sueca. Alta e linda. Tão alta e tão linda, que logo todos confirmaram a tese de que o Almeida não tinha direito a ter uma mulher daquelas dimensões. E nem sequer era inveja. Tratava-se, no fundo, de uma questão de justiça.

Durante semanas o Almeida e a sua sueca, que não se largavam um minuto, foram o tema principal da maioria das conversas. Várias correntes de opiniões tentavam encontrar a chave que desvendasse aquele mistério. Uns sugeriam que ele a estava a chantagear de alguma forma, ou que ganhara o Euromilhões e tinha “comprado” a sueca. Outros, com teorias mais criativas, defendiam que ele a salvara da morte, em qualquer circunstância esquisita, e que ela estava com ele por agradecimento. Só mesmo por caridade…

Até que, um dia mais tarde, veio a notícia. O Almeida fora visto sozinho. Já não estava com a sueca!

Naquela mesma mesa, reunidos, os amigos congratularam-se com o sucedido. A terra voltava a girar sem sobressaltos. Estava restabelecida a lógica, segundo a qual uma sueca daquelas não podia ser de um Almeida daqueles.

Parecia claro que só podia ter sido a sueca a cair em si e a deixar o Almeida. Nem se colocou outra hipótese, sequer.

Ainda assim, até por sarcasmo, alguém quis saber o que acontecera.

- Epá - disse o Almeida – As Suecas são complicadas.

Repetiu:

- As suecas são complicadas!

E contou que as suecas eram terrivelmente ciumentas e atrasadas, pois não admitiam que um homem pudesse ter duas ou três namoradas ao mesmo tempo e...

A explicação foi interrompida pelo toque do telemóvel do Almeida.

- Estão a ver? Agora é isto! Desde que a deixei não pára de me ligar. Além de tudo as suecas são insistentes e chatas.

Surpresa geral! O Almeida é que largara a “Ingrä com duas bolinhas no a”!

- É que eu não consigo prender-me a uma mulher só. Eu sou assim... - concluiu o Almeida, encolhendo os ombros, enquanto trincava um rissol e rejeitava a chamada da sueca.

E se com a sueca o Almeida já era o tema principal das conversas, sem a sueca passou a ser o herói do grupo.

Candongueiros

2009-11-25T15:50:00.003+01:00

Os candongueiros em Luanda são uma autêntica praga. São aos milhares e aparecem por todos os lados, emprestando ao trânsito da cidade, já por si caótico, uma desordem adicional.

Para quem conduz nesta babilónia, ter que partilhar as estradas (ou o que se queira chamar a pedaços de alcatrão esburacados) com estes transportes públicos é, sem dúvida, arrepiante. Ele aparecem pela esquerda, pela direita, por trás, e, não raras vezes, de frente, vindo em contra-mão.

Mais de metade deles nunca frequentaram uma escola de condução, o que explica o desrespeito total pelas regras de trânsito. Juntando à falta de civismo o resultado é explosivo.

Mas se para quem está do lado de fora é assustador, imaginem para quem está lá dentro. E são inúmeras as pessoas que dependem deste transporte para se deslocarem.

O motorista geralmente é um tipo cheio de estilo que conduz só com uma mão, apoiando o braço na janela da porta. A outra serve para segurar a “Cuca” que lhe vai matando a sede. Cobram por cabeça (há quem diga que os gordos pagam a dobrar) e vão atulhando até ao limite, que é longo. Enquanto houver um colo disponível cabe sempre mais um.

E quem sofre mais são as mulheres, adivinhem lá porquê…

- Xê dama, senta só aqui no colo. Ai, tás armada em quê?

A outra, grávida, pediu que alguém lhe disponibilizasse um lugar para sentar:

- Sai lá daqui, mas é. Eu cheguei primeiro. Queres sentar pede ao teu marido pra te comprar carro!

E tudo isto sempre com os poderosos décibeis do rádio ao máximo. A música, geralmente Kuduro, faz a carrinha abanar e é motivo de competição entre os diversos candongueiros. É uma algazarra que só vista.

Apesar de tudo isto, estes veículos podem sempre vir a ser úteis, algum dia. Se tiverem que estar em algum lugar num espaço de tempo impossível (para um condutor normal), basta fazerem a oferta:

- Pago o dobro se me deixar no aeroporto em 15 minutos.

E não duvidem que apanharão o voo. Provavelmente pálidos de susto (o que será normal depois de percorrerem kms em contra-mão ou sobre os passeios), mas o que conta é o objectivo.

Fica a dica se alguém precisar.

Exageradamente Educados

2009-11-23T13:12:00.004+01:00

Todos nós conhecemos o tipo e já convivemos, mais ou menos de perto, com alguém assim. Falo das pessoas exageradamente educadas, com as quais, vou já avisando, eu não simpatizo. Daquelas a quem nós mandamos à merda e elas vão, só para não fazerem a desfeita.

Os exageradamente educados (daqui em diante designados por EE) comportam-se de tal forma que, para os mais desatentos, até pode parecer falsidade ou hipocrisia. Mas não é, garanto-vos. Talvez só um pouco de sonsice, vá. De resto eles são mesmo assim, irritantes mas puros.

Eu conheço algumas pessoas dessa classe e não é que não goste delas, mas sei lá, acho que quiseram nascer à pressa e vieram assim, sem sal. Não aprecio…

Pode ser mau feitio da minha parte, admito, mas como tolerar mamíferos, em cujo discurso se perde a conta às vezes em que dizem “obrigado” ou “por favor”? E aquelas redundâncias típicas da espécie? "Por gentileza, quer fazer a amabilidade de me passar o açúcar, por favor?" E ainda agradecem por antecipação: "Agradecidíssimo." Conjugam o superlativo sintético como ninguém!

Outra característica ímpar dos EE é o facto de nunca dizerem asneiras. Alguns, mais atrevidos, gostam de usar palavras foneticamente idênticas às asneirolas populares. E é vê-los dizer um "fosga-se" quando entalam o dedo numa porta, o que além de ser ridículo não faz sentido nenhum. Consta que houve um que se irritou tanto, mas tanto, que soltou um “xiça!” e ficou deprimido, logo em seguida.

Como sugestão, e se vocês forem suficientemente desocupados para tal (há sempre a probabilidade de isso acontecer), façam a seguinte experiência:

Liguem repetidamente para um EE perguntando por outra pessoa. Ao fim do vigésimo telefonema “por engano”, num espaço de cinco minutos, além de atender, aposto que ele continuará a dizer com uma boa disposição irritante: “Ora essa, não é incómodo nenhum”.

Eu nunca experimentei, porque tenho muito que fazer, mas é só uma teoria a comprovar…

Só para concluir, que fique bem claro eu gosto de pessoas educadas, e considero-me entre elas, mas convenhamos, não é preciso exagerar…

Nota: Este recado não se enquadra no âmbito do blog, no entanto, achei por bem fazer este alerta.

Domingo...

2009-11-22T15:28:00.009+01:00

Só por acaso, vi que em Portugal já vai estando frio, o que me deixou deveras preocupado. Tanto que pensei: "bem, vou mas é dar um mergulho nestas águas mornas do Mussulo, que o sol tá que tá!". E enquanto me banhava, só pensava no tempo em Portugal, com grave inquietação. O frio é uma chatice, de facto...

Abaixo uma companheira do passeio de hoje:

Calor e Lagostas

2009-11-20T13:49:00.002+01:00

Angola vai ficando cada vez mais quente. O Verão vai avançando sobre nós de forma esmagadora, somando-se às dificuldades inerentes ao local. Quaisquer cinco minutos pela obra já se tornam um sacrifício, sendo o trabalho burocrático, sob a “bênção” do ar condicionado, o único escape.

Mas concluídos todos os mails, relatórios e afins, restavam duas opções: continuar no escritório a desenvolver a actividade milenar de nada fazer, ou sair novamente para a obra e mandar uns bitaites “à engenheiro”. Confesso que ainda ponderei ficar pela primeira opção, mas a responsabilidade é uma virtude. Amén!

Ao fim de caminhar trinta segundos já suava por todos os poros e o mar, mesmo ali ao lado, parecia tão distante para quem está na praia a trabalho e não pode, simplesmente, aproveitar para vestir uns calções e dar um mergulho. O que não se entende, mas enfim, formalismos!

Ao terminar a “voltinha” da ordem sentia-me assim, como uma espécie de urso polar no deserto. A minha vontade era correr outra vez para o ar condicionado, quando sou interpelado por uma jovem vendedora que passava na praia. Não devia ter mais do que 10 anos, e ali estava ela, sob o árduo sol, a trabalhar.

- Senhor, não quer comprar umas lagostas?

- E quanto é?

- Dois mil kwanzas cada uma, senhor. Estão fresquinhas.

- Dois mil? O que é isso? Ainda ontem o pessoal da obra comprou a mil. Isso tá caro!

- Não, senhor. A mamã falou que se for branco o preço é dois mil.

Eu sempre soube que o preço dos artigos variava consoante as origens do comprador, contudo, jamais me tinha sido dito assim, com aquela frontalidade e ingenuidade, próprias de uma criança.

Enfim, não comprei as lagostas, mas até fiquei com vontade.

P.S. - Já só falta um mês para completar mais uma etapa!

Cinema Angolano

2009-11-16T19:58:00.002+01:00

Por cá também se faz cinema, cuja qualidade deixo para vocês apreciarem no "trailer" que se segue. O filme chama-se "Assaltos em Luanda".

Eu cá gostei, especialmente, das seguintes passagens:

"... Essa altura de roubar lâmpadas. Estás muito confiançudo!" - Eu também estou "confiançudo" que o actor leu o guião. Acredito, plenamente, que a deixa fosse assim mesmo...

" Não tou a mandar, tou a ordenar" - Sim, porque isso de mandar é para os agentes fraquinhos. Este ORDENA!

" Tás a rir? Tás a rir com quem? Caguei?" - Esta deixa-me sem palavras...

Enfim, deixo aos cinéfilos uma crítica mais elaborada e sustentada.

A Homenagem

2009-11-12T19:38:00.003+01:00

Após vários pedidos, e com os direitos de imagem devidamente salvaguardados...

Morcegos

2009-11-10T18:18:00.003+01:00

Eu insisto, foi um erro! Quando Deus fez o homem com os restos da mulher, só para não deitar o barro fora, nunca imaginou que pudessem acontecer coisas destas:

- Engenheiro, consegui! Finalmente! – disse-me ele com um sorriso extasiante. Não era um sorriso de felicidade. Era o sorriso da felicidade, o original.

- Conseguiu o quê, Lopes?

- Então não sabe? Andavam ali 4 morcegos numa palmeira, de cima para baixo, de baixo para cima, a gatinhar. Esses gajos estavam todos cheios de medo – disse, apontando com o queixo a mesa onde almoçavam quatro trabalhadores.

- E você apanhou os bichos?

- Claro, o Lopes não brinca. Trepei a árvore e apanhei-os, um por um. Enquanto estes maricas estavam todos a guinchar com medo, que nem umas Marias Madalenas. – respondeu o Lopes, sentando-se no meio dos rapazes, que mostravam entusiasmo com a bravura do Mestre. E um deles perguntou:

- Mestre Lopes, mas eles não voaram quando tentou apanhar?

- Não. Mas porque eu fui ágil. Aliás, os morcegos não voam muito. Eles são mamíferos, sabias?

E como o outro abanou a cabeça, dizendo que não, ele sustentou a afirmação:

- Mas são. São mamíferos porque têm dentes.

De seguida, estimulado, contou mais uma das suas façanhas - “Ouça esta, Engenheiro!” – na qual, há uns anos, na Guiné, já apanhara morcegos “não querendo exagerar, mas praí com o triplo do tamanho destes”. E tudo com um ou dois saltos que classificou de “faustosos”.

- Pois é, o Lopes que vocês vêm aqui já foi ainda mais esguio. Haviam de me ver há uns anos…

E os rapazes ouviam-no deliciados. Para aquela plateia o Lopes era uma espécie de herói, a quem qualquer coisa de extraordinária podia sempre acontecer. Se ouvissem dizer que ele era procurado pela Interpol, ou que seria o novo marido da Nicole Kidman, ou as duas coisas, ninguém duvidaria. Afinal, era o Lopes!

Sai uma Gasosa!

2009-11-06T10:11:00.004+01:00

O nosso transporte para a obra faz-se de barco, bem cedo, logo ao começo do dia. Àquela hora o horizonte esconde-se atrás de uma neblina ténue, que se vai desfazendo aos poucos, revelando a Ilha do Mussulo.

Mas hoje houve uma revelação extra. Sentados na areia estavam dois fiscais da polícia marítima que, ao avistarem um barco cheio de "pulas" (vulgos "indivíduos de raça branca"), levantaram-se num ápice colocando-se em posição profissional. Foi como se vissem um cofre aberto, pairando no ar e vindo em direcção a eles. Arregalaram os olhos, que já brilhavam por esta altura, e saudaram-nos com uma continência.

- Bom dia meus senhores, facultem só a documentação do barco e do marinheiro, yá?

Yá, facultámos. E estava tudo legal. Eles ainda tentaram alegar que os documentos deviam estar plastificados, "porque tão a ver, né? O sal vai acabar por deixar isso tudo amarelo", mas a argumentação foi fraquinha e não teve sucesso ($$$).

E já iamos embora quando:

- Xê, xê, xê, cumé esse colete patrício? Tem um furo! - disse um dos fiscais para um dos passageiros do barco.

E de facto tinha... Um furo tão grande que julgo que dificilmente um grão de areia passasse ali. Mas tinha um furo!

- Epá, eu até nem gosto de complicar, mas vou ter que te multar. A lei diz que o colete tem que estar em condições. Esse tem um furo, vê só! - insistiu ele, apontando o furo com o dedo. E ainda quis investigar: - Quem fez esse furo, afinal?

Como era uma pergunta de resposta impossível, o assunto resolveu-se com 2000 Kwanzas e fomos todos embora. Mas só porque ele não gostava de complicar...

E já eu estava a trabalhar (eu trabalho muito!) quando o marinheiro, que ficara a atracar o barco, me veio contar que também lhe "sugaram" 500 kwanzas. Porquê? Porque o barco deveria ter remos em madeira maciça, e aqueles eram de "qualidade duvidosa".

Limitei-me a sugerir que, da próxima vez, ele comprove na cabeça dos fiscais se os remos são mesmo de madeira maciça.

***

Houve, também, aquele polícia que, após ver e rever toda a documentação do carro e do condutor, nada encontrou de irregular. “Mas e a gasosa, como sacar a gasosa?”, pensou. E desenrascou-se assim:

- Vou ter que te multar, Sr. Condutor…

- A mim?

- Sim, a quem mais?

- Mas porquê? Está tudo legal, os documentos estão aí todos.

- Por desrespeito à autoridade.

- Eu? Mas eu nem disse nada, fiquei aqui quieto.

- Pois é, mas não tirou os óculos escuros enquanto falava comigo. Isso é uma falta de respeito.

E como os documentos só voltam a sair do bolso da autoridade após uma transacção económica, não valia a pena argumentar.

Arte e Engenho

2009-11-04T10:02:00.001+01:00

Alguém me perguntava, há dias, onde eu encontrava assuntos e histórias para contar, quase diariamente. Claro está que o autor da pergunta jamais esteve em Angola, o que explica a curiosidade.

Aqui, para quem está atento e debruçado, com interesse, sobre o quotidiano, facilmente se encontram, num pormenor ou num grande acontecimento, motivos para enviar um “recado”.

Seja no trânsito, na rua, na obra, ou em qualquer outro lugar, Angola é um lugar fértil em situações insólitas e caricatas. Além disso eu ainda tenho um trunfo, que é o Lopes. Quando o assunto escasseia, basta perder meia hora de prosa com ele e logo surgem novidades.

Depois é só uma questão de colocar o recado em escrita.

Para tal, e da mesma forma que Camões pediu arte e engenho para escrever os feitos Portugueses, também eu peço do mesmo para vos contar todas as peripécias de Angola, o mais literalmente possível. E não é que eu me queira comparar ao Camões (até porque ele era zarolho e eu não), mas um bocado de engenho, parecendo que não, ajuda!

O Persa

2009-11-03T11:09:00.003+01:00

Início do mês e renovações de contratos dos trabalhadores nacionais. Papelada para preencher. Este renova, este não, este sim, este não… E lá pelas tantas:

Xitó Nabungo Salimanda Silva. O Silva ali, perdido no meio do nome.

- Lopes, o Xitó Nabungo costuma faltar muito, não é?

- Uuuuuuuu…

- Tanto assim?

- É verdade. E o gajo até é trabalhador, mas xiça! Apesar disso acho que era bom ele ficar mais um mesito, mas você é que manda.

- É, também tenho boa impressão dele, tirando as faltas. Xitó Nabungo… - repeti eu aquele nome engraçado.

- Persa.

- Diga, Lopes?

- Persa. Xitó Nabungo é um nome com origens Persas.

Tive dificuldade em acreditar na veracidade de tal informação (porque será?), mas, ao mesmo tempo, curiosidade em saber mais sobre aquilo.

- Será, Lopes? Isso não me parece Persa. Soa-me mais a um nome tipicamente Angolano…

- Não senhora! Xitó é Persa e Nabungo Salimanda também. Já o Silva é controverso.

- Ó Lopes, deixe-se de histórias. Qual é a dúvida de que Silva é Português?

- É controverso – insistiu ele fazendo um sinal com a mão, reforçando que aquilo era uma questão dúbia.

- Lopes, origens à parte, chame o Xitó, se faz favor, que preciso de uns dados dele para preencher aqui…

- Ok, até calha bem.

E quando o Xitó chegou, antes que eu pudesse dizer o que quer que fosse, o Lopes avançou:

- Olha lá, o teu nome é Persa, não é?

- Não, é Xitó.

- Sim. Não, mas Xitó não tem a ver com a Pérsia?

- Hum?

- Não é hum, não sabes a origem do teu nome? Tens que te interessar por essas coisas! Ó Engenheiro, ele não sabe, mas garanto-lhe que é Persa.

E o outro, sem perceber nada, ficou ali a apreciar os raciocínios do Lopes, até que eu o chamei. Perguntei-lhe vários dados que fui preenchendo, e por fim quis saber:

- Qual é a sua idade?

- Ya, tenho em média 30 anos. - respondeu-me ele, cheio de certezas. Podia não saber as origens dos nomes, mas sabia a idade, terá pensado.

E após informá-lo que iria ficar mais um mês na obra ele saiu.

De pronto, aparece de novo o Lopes, com uma maçã roída na mão. Encostou-se à obreira da porta e, olhando sempre para a fruta, nos intervalos da deglutição foi dizendo:

- Este tipo se não faltasse tanto era uma máquina.

- Infelizmente esse é um problema recorrente.

- Pois, é uma questão do país. Há sempre um óbito, um paludismo, qualquer coisa. Não se pode lutar contra uma montanha! – filosofou ele.

Já eu fiquei a pensar o que seria aquilo de ter em média 30 anos… Talvez alguém cuja idade variasse sazonalmente mas que, só por orientação, andava sempre ali nos 30… em média!

Final de Dia

2009-10-31T13:52:00.002+01:00

Assim termina mais um dia de trabalho...

O Comentador

2009-10-30T07:44:00.001+01:00

No rádio a noticia dá conta de que, só nos primeiros seis meses do ano, o número de mortes nas estradas angolanas atingiu os dois milhares.

Instado a comentar, o “guru” escolhido para opinar sobre o assunto disse:

- É terrível! Eu olho para esses números e penso na redução drástica do nosso parque automóvel. É, de facto, um assunto grave que devemos combater.

Sem dúvida, até porque isso é o que interessa. As perdas humanas são só um pormenor…

Para isto não está calor...

2009-10-29T11:00:00.001+01:00

Após o episódio do excesso de calor, eis que encontro o personagem principal da história nestes preparos. No extremo oposto ao local onde deveria fazer o seu trabalho, lá estava ele, ensaiando uns passos de dança...

Mito ou Verdade III

2009-10-28T09:22:00.004+01:00

Desta vez não vou relatar, mas deixar-vos ouvir...

Gestão Desportiva

2009-10-27T08:29:00.003+01:00

Trata-se, claramente, de mais um exemplo de má gestão dos clubes de futebol portugueses.

Senão vejamos:

Ir a Lisboa, jogar contra o Benfica, acarreta custos de viagem, alojamento e toda uma logística associada. E para quê? Para levar cinco ou seis... Ora, sendo a goleada a sofrer um dado adquirido, qualquer bom gestor optaria por faltar ao jogo, perdendo assim por falta de comparência. A nível matemático os pontos somados seriam os mesmos, ZERO, mas havia uma poupança, quer económica, quer moral…

Tanto assim é, que já há discussões sobre o assunto, em alguns balneários Portugueses:

- O Mister diz que não quer saber de conversas. Temos mesmo que ir jogar com o Benfica…

- Pô cara, sacanagem! Ele tá doido, é? Nem eu, como esse nome de super-herói, tenho tanta coragem. Pô…

- Madre mia! Tengo miedo por nuestra dignidad! Porque Jesualdo hace esto com nosotros?

Mas o capitão era o mais indignado:

- Se o velho me obriga a jogar dou-lhe uma cabeçada!

(- Oh madre mia, Benfica no, no!)

- Calma Bruno, violência não! Quem sabe até conseguimos fazer um brilharete. Perder por 4 a 0, sei lá. Temos que acreditar!

(- Madre mia, que medo de Di Maria!)

- Sim, sim, e até podemos trocar camisolas com eles, no final! – entusiasmou-se o loiro tatuado.

Mas o Bruno não queria nem saber.

- E o Uruguaio que se cale!

Nota do autor: Embora a conversa se tenha passado no balneário de uma equipa de segundo plano, consta que o assunto é, também, comentado nos principais clubes.

O Verão não é para trabalhar

2009-10-26T12:15:00.003+01:00

E o dia começou assim:

- O segurança que venha cá, que eu quero falar com ele.

O carro de um dos nossos colaboradores tinha sido danificado (um vidro partido e uns riscos), tudo porque ele se rejeitara a dar uma notinha aos miúdos que povoavam o estacionamento. Alegou que a empresa tinha lá guarda e, portanto, não precisava de pagar a ninguém.

E o segurança chegou.

- Mandou chamar?

- Mandei, entre, se faz favor.

Ele entrou e foi-se logo sentando. Perna cruzada e chapéu pousado no colo, fez-me saber que estava às ordens. Eu relatei-lhe o caso e quis perceber o que ele tinha a dizer sobre o assunto.

E assim se surpreende alguém:

- Eu sei, engenheiro, eu vi tudo. – diz-me ele, com alguma desilusão, própria de quem queria era novidades.

- Então se viu, não fez nada porquê?

Ele alternou o cruzar das pernas e abriu os braços. Depois, libertou aquele "Bom..." próprio de quem vai iniciar uma explicação perfeitamente natural. Tanto que até aborrece falar naquilo.

- Eu estava na sombra, debaixo da árvore, e o carro estava ao sol. Agora, no Verão, o calor logo de manhã é bué! – justificou-se, cheio de lógica. E certificou-se: - Está a entender, né?

Fiquei imóvel, com o olhar preso naquela figura à minha frente, e mantive-me assim por uns segundos, o tempo necessário para tentar acreditar no que acabara de ouvir. E também para passar a vontade de dar-lhe um puxão de orelhas (no sentido literal da coisa, à encarregado de educação).

Mas a única coisa que consegui fazer foi abanar, repetidamente, a cabeça. Eu já me devia ter habituado…

Depois da dura reprimenda ele lá saiu. E ao cruzar-se com alguém lá fora, soltou:

- Porra, esses gajos não entendem o que é o calor. Um gajo sofre!

Crises Migratórias e Afins

2009-10-23T12:22:00.005+01:00

A recente polémica migratória entre a República Democrática do Congo (RDC) e a República Popular de Angola (“banda”), veio despertar no Lopes um novo ódio de estimação. “Eu se vejo um desses Congos à frente, nem sei…”

Apenas um “à parte” (sempre quis fazer um nos meus recados, pelo que agradeço a estas duas nações a oportunidade), para situar os leitores menos informados. Um pouco de informação não faz mal, portanto inteirem-se da situação AQUI.

Voltando ao Lopes…

Ele até nem tinha nada contra o Congo, até hoje. Sempre achou que os piores malandros na terra eram os gregos. Porquê? Ele explicava.

Tinha conhecido um senhor, na sua juventude, que o impressionara imenso. Alguém que lhe contara tudo sobre as barbaridades do Império Grego. Desde então, ele ficara com uma péssima impressão sobre aquele povo. A sua indignação durara até hoje, tanto que se alguém comentava os perigos que ameaçavam a humanidade, como a camada de ozono, a economia mundial ou mesmo o futebol praticado pelo Sporting, ele interferia:

― Eu tenho medo é dos gregos...

E se alguém perguntasse porquê, ele contava com entusiasmo as atrocidades que sabia sobre os gregos (termo genérico que, para ele, incluía todas as raças do Norte da África ao Mar Egeu. Incluindo os gregos). Quando se comentavam as grandes guerras que assolavam o mundo actual, ele limitava-se a dizer aliviado:

- Pelo menos os gregos estão quietos…

E não fosse esta polémica toda e ele jamais descobriria que os gregos são angelicais, comparados aos Congoleses (ou Congos, para ele).

- Eu se vejo um acho que mato. Ai mato… Zairenses**… Pfuuu…

** Mais uma nota de cultura:

República Democrática do Congo, ateriormente denominada de Zaire. O Lopes sabe umas coisas…

Inocência de Criança (há que perdoar)

2009-10-22T17:02:00.000+01:00

Hoje aborreci-me logo ao chegar à obra. Ali, estendido na areia, estava um rapaz, dos seus seis/sete anos, vestindo uma camisa do Porto. E contente, ainda por cima, a julgar pelo sorriso largo. A camisa era velha, gasta pelo tempo e com as cores atenuadas pelo sol.

- Epá, que camisa é essa? Não tens vergonha? – provoquei eu.

Ele, muito sério, respondeu:

- Nada, essa camisa é bem fixe!

- Ainda és muito novo, não sabes das coisas. Bonita é a vermelha do Benfica. Vou trazer-te uma quando for a Portugal, depois deitas essa para o lixo, queres?

- Xê, não quero! O Benfica toda a hora lhe ganham, só perde, perde. Essa aqui é melhor. Podes me trazer uma nova, mas do Porto!

- Tens muito que aprender rapaz, muito… - concluí eu, perante as gargalhadas dos presentes, divertidos (eu também, confesso) com a personalidade do jovem.

E saí dali a pensar em como pode este país acreditar no seu desenvolvimento, se as crianças têm os valores tão adulterados assim...

Sacana do puto!

Os Suínos do Mussulo

2009-10-21T16:29:00.007+01:00

Uma das espécies mais abundantes no Mussulo é o porco. Dos pretos e peludos. São às dezenas e passeiam o seu bacon pela praia, num total alheamento e desinteresse por quem esteja por perto. Fazem parte da paisagem.

O Lopes até diz que já viu um a nadar, num dia de maior calor, o que, tendo em conta a aversão que ele nutre pelos bichos não será de estranhar. Sobretudo se pensarmos na hipótese de ter sido ele a atirar o suíno ao mar.

Desconfiado por natureza - daqueles que a primeira coisa que faz, ao ver uma mulher, é verificar se ela tem maçã de Adão, porque hoje em dia nunca se sabe - o Lopes está sempre com a impressão de que está um porco por perto. E com tal animal, que segundo ele está por ali entre a minhoca e o tubarão (na escala evolutiva), é preciso estar prevenido.

- Tome nota do que lhe digo, o porco é um animal traiçoeiro. Ficam por aí a roncar como quem não quer nada, mas sempre atentos…

Tanto que ele arranjara uma fisga.

- É que os sacanas roem tudo. Até o bambú da vedação andavam a ratar, aqui há dias. Mas vão começar a levar umas fisgadas no lombo, para aprenderem.

- Deixe lá os porcos em paz, Lopes.

- Não posso engenheiro. É que além de estragarem tudo eles sujam a obra. São uns porcos, como o nome diz, aliás.

- Mas também não é preciso apedrejar os animais.

- É só em último caso, quando o meu “Xô porco, xô daqui pra fora!” não funciona. Aí, se não obedecem levam. E é vê-los a relinchar, ou lá o que é que os porcos fazem quando estão em sofrimento. - concluiu o Lopes sorrindo, enquanto fechava um olho e esticava o elástico da sua arma, afinando a pontaria.

E desde que arranjou a fisga, lá está o Lopes, volta e meia, a espreitar por entre os coqueiros, à procura do inimigo. Mas consta que a pontaria é fraca, e o mais frequente é vê-lo a correr atrás dos porcos com o seu “xô, xô daqui, seu porco!”

Ilustrando:

Trânsito

2009-10-19T12:02:00.002+01:00

Cada vez que conduzo pelas ruas de Luanda perco-me nas vezes em que encolho os ombros e aceno negativamente com a cabeça, num tom de “enfim, não há nada a fazer…”

Jamais imaginei que fosse possível conduzir-se de forma tão caótica. Ninguém cumpre as regras, seja por anarquia, ou, simplesmente, porque desconhecimento de causa.

Há os que insistem em formar cinco filas de trânsito em estradas onde só há duas faixas (é assim mesmo, duas novas filas nas bermas e ainda uma outra entre as duas faixas), há os que aceleram nas passadeiras, buzinando para os peões nem se atreverem a pôr o pé (onde já se viu quererem atravessar nas passadeiras?), mas os que mais me enervam são os camiões que se passeiam pela faixa da esquerda, devagar, devagarinho, obrigando a uma gincana permanente.

E ontem confirmei porque o fazem. A caminho de casa lá encontro no caminho um camião, numa calma desesperante. Como já calculava, a via da direita estava livre e ele ia na da esquerda apenas porque sim. Como poderia ir na do meio (se houvesse), na da direita, ou até em sentido contrário, se tivesse calhado assim.

Após insistir nos sinais de luzes, sem resultado, lá sou obrigado a uma das recorrentes ultrapassagens pela direita, até que um pouco mais à frente, parado num semáforo, sou sacudido pela grossa buzina do camião. O mesmo que ultrapassara minutos atrás estava ali, desta vez já do lado direito, e o motorista queria conversar.

- Cumé, tavas a fazer sinais de luzes porquê? Tenho algum problema nos pneus, ou quê?

- Não, foi só porque você vinha muito devagar na faixa da esquerda e eu queria passar.

- Ahh… Mas se esse camião não anda mais rápido vou fazer mais como?

- Então devia ir na faixa da direita.

- Ai é? Mas qual é a diferença então? Vai andar devagar na mesma!

- Mas assim os outros podem passar, meu senhor! - disse-lhe eu, num tom entre o impaciente e o didáctico.

Ele parou um pouco e coçou a cabeça, intrigado com o que eu lhe acabara de dizer. Depois perguntou, desconfiado:

- Então e quem vier na direita, depois passa como? Não vai ser igual?

Foi então que eu percebi que não valia a pena insistir naquilo. Até porque o sinal acabara de ficar verde e a diferença entre esquerda e direita estava muito aquém do tempo disponível.

A cozinheira

2009-10-14T14:41:00.002+01:00

Hoje houve uma pequena algazarra na obra. Uma coisa controlada, nada de dramático.

Segundo apurei, mais tarde, o epicentro daquela discussão fora uma das cozinheiras do estaleiro que, ao que parece, dividia atenções amorosas por dois dos trabalhadores. O facto não fora surpresa para o Lopes, que via novelas e sabia que aquilo era normal.

Ainda assim, quando a “esbanja amor” o serviu, à hora do almoço, ele não conseguiu evitar um aceno com a cabeça, com os cantos da boca virados para baixo, como quem diz “com que então a senhora, hã? Quem diria…”

Depois veio contar-me alguns pormenores que averiguara sobre aquele triângulo amoroso. Que ela tinha feito um feitiço qualquer e que ele só sabia que metia jindungo esmagado.

- Aquelas coisas lá das macumbas ou o que é! E metia funge também, parece…

E ele narrou-me o enredo completo daquela história, onde fiquei a saber que a cozinheira, além de feiticeira, tinha tendências ninfomaníacas, “o que explica ter enfeitiçado logo dois, não é?”. Acenei com a cabeça que era e ele continuou, dizendo-me que também já notara alguns olhares interessados da senhora. Mas ela não fazia o género dele, que gostava das mulheres mais rechonchudas “com o rabo em forma de pêra, está a ver?”. (E decididamente eu não estava a ver...)

- Até porque o Lopes não é para qualquer uma. Um corpinho cheio de recantos de lazer é só para quem eu quero. - rematou ele, ajeitando a gola da camisa.

E quando foi embora, depois de me contar toda a novela, concluíu:

- Eu realmente sempre a achei assim um pouco... – disse ele, fazendo um gesto indefinido com a mão, sem dizer o que a senhora era. Mas fosse o que fosse, era só um pouco.

Um dia de Praia

2009-10-12T12:04:00.003+01:00

Estas coisas são complicadas. Quando o Zé Carlos disse "Que maravilha!" olhando para o mar, ninguém acreditou que aquilo era um simples louvor à natureza.

Mais tarde, já em casa, ele tentava justificar que aquela exaltação era só mesmo por causa do mar. E que não tinha culpa se, por coincidência, nesse mesmo instante a Ana Paula se tivesse levantado para reforçar o óleo brozeador pelo corpo, e “mesmo ali em frente”. E mais, ele nem sequer tinha reparado nas coxas grossas e nas nádegas redondas da Ana Paula. Muito menos no sinal ao pé do umbigo.

- Só faltou assobiares e ofereceres ajuda para passar o bronzeador. Francamente, Zé Carlos, logo tu, um homem da Igreja!

- Mas eu estava a olhar para o mar. E ele estava ali à minha frente, cheio de curvas, quer dizer, de ondas, tão bonito... Aquilo saiu-me.

Mas a Maria Celeste não quis ouvir desculpas. Serviu o ovo estrelado ao Zé Carlos – come e vê se te comportas decentemente - e foi dormir.

Na manhã seguinte os dois casais amigos voltaram a encontrar-se na praia. A Maria Celeste beliscou discretamente o Zé Carlos e disse-lhe, num sussurro:

- Vê lá como te portas, ouviste bem?

E o Zé Carlos, que não queria confusões, abriu o jornal e enterrou a cara nas notícias. Mas instantes depois, a Ana Paula (“que também é uma grande exibicionista”, diria mais tarde a Maria Celeste), levantou-se e repetiu o ritual polémico do dia anterior.

Ouviu-se um suspiro debaixo do jornal.

- O que foi? - perguntou a Maria Celeste agressiva.

- Nada, nada, é este Sporting. - disse o Zé Carlos. - Não sei, mas não estou com fé na manutenção...

- Ah, bom! - disse ela.

E o dia transformou-se num tormento para o Zé Carlos, que não podia nem tossir que todos olhavam desconfiados.

- E esses óculos escuros, Zé Carlos? Pra quê?

- Mas amorzinho, está tanto sol! Posso ferir a retina…

- Tira.

- Mas...

- Tira, Zé Carlos!

Ficção. Mais uma vez alerto que, qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.

2009-10-11T16:42:00.001+01:00

Um paraíso chamado Mussulo...

O horizonte de um almoço de Domingo...

2009-10-09T12:29:00.002+01:00

Rascunhos no Mussulo II

2009-10-07T16:03:00.001+01:00

O Nativo

2009-10-05T19:26:00.002+01:00

O Lopes está cada vez mais Angolano. Segundo o próprio, já está de tal forma inserido no meio que até pensa ter origens na terra, “ali para os lados de Benguela”.

- Eu não tenho traços Africanos, assim de perfil? Diga lá com franqueza, ó engenheiro!

E colocou-se de lado, qual figura egípcia, para que eu pudesse confirmar que de Africano ele nada tinha.

- Olhe que não Lopes...

- Você está com má vontade, caraças! Veja lá bem, aqui assim ó, na parte do nariz.

- Talvez… - disse eu, não querendo retirar-lhe a empolgação de se considerar nativo.

O que é facto é que ele, podendo fisionomicamente nada ter de Africano, já se desenrasca e age como tal. Hoje, vejo-o chegar à obra com o carro cheio de gente.

- Lopes, que malta é esta?

- Eu sei lá! Iam pedindo boleia e eu ia recolhendo os gajos pelo caminho. Só lhes dizia é: “eu não faço paragens, descarrego todos no mesmo sítio”, mas eles aceitavam na mesma.

Abanei a cabeça e fiz-lhe ver que deveria evitar aquelas situações. Primeiro, porque não tinha autorização para isso, segundo porque podia até ser perigoso. Ele não sabia quem eram aquelas pessoas.

E naquele instante eu pensei que ela era, realmente, corajoso ou inconsciente. Aqueles tipos podiam ser bandidos, assassinos, ou, na pior das hipóteses, até podiam ser portistas, sei lá…

Ele concordou que deveria, de facto, ter mais cuidado. Mas ele era assim, um caridoso, o que poderia fazer? Talvez ser mais ajuizado, não é Engenheiro? Seria um bom começo, sem dúvida, concluí eu.

E preparava-se para me virar costas, mas antes insistiu:

- Não, mas repare bem, a sério. Aqui estas feições, veja, talvez ali da zona do Huambo, não?

2009-10-03T10:11:00.001+01:00

Porque uma obra com uma vista assim...

... é só para quem merece!

Evolução das Espécies

2009-09-29T17:00:00.003+01:00

As mulheres gostam de pensar que o homem está sempre uns passos atrás no processo evolutivo. Concordo. Eu acho que é um macaco que não resultou, um equívoco da evolução. Uma vez perguntaram ao Darwin sobre o homem e ele tossiu, fingindo que procurava uma caneta debaixo da mesa.

Mas o homem esforça-se por não chamar a atenção do erro (“se nos descobrirem, extinguem-nos!”) e lá vai disfarçando as suas limitações.

E talvez por isso, ao contrário das mulheres, ainda sejamos capazes de surpreender. Senão, vejamos o Lopes, que eu julgava não poder ser pasmo maior. Descobri hoje que por trás daquele ar de quem só espera que lhe peçam uma opinião, existem algumas veleidades culturais (“alguns poemas que um dia me mostrará”).

- O último que escrevi chama-se: "O que fazem os pirilampos de dia?"

Perante os factos, acho que só pode ser uma mulher a presidir ao comité de controlo das espécies. Só assim se entende a insistência na experiência.

Hoje em dia...

2009-09-28T13:36:00.002+01:00

Um jovem amargurado (a namorada trocou-o por uma relação virtual de nome "Gostosão_22") caminha pela rua murmurando contra a vida e o mundo. Cruza uma esquina e avista uma jovem, calças justas da Salsa, cabelos longos e lábios carnudos. Tal era o seu gingado, que ele teve dificuldade em acreditar que aquilo que ela fazia com as pernas se chamava andar.

(15 minutos depois)

Os dois amam-se loucamente, rolam pelo chão, ele beija o corpo dela, ela pede para ele continuar e ele, motivado, continua. Depois, vestem-se e abrem a porta do apartamento dele. Entram. Lá dentro eles tiram a roupa novamente e voltam a rolar pelo chão, com mais beijos e mais grunhidos.

Depois do suor ele pergunta:

- Um cinema mais logo, talvez?

- Hummm... Como é o teu nome mesmo?

- João.

- Pois é, João. Não penses que eu sou assim fácil, ok? Quem sabe um café e olha lá...

E o João, que queria pegar na mão dela no escuro do cinema, pensou: "Lá se foi o romantismo..."

Recado fictício. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.

Rascunhos no Mussulo

2009-09-25T16:55:00.001+01:00

Novelas

2009-09-22T19:47:00.001+01:00

Tenho para mim que os angolanos são dos povos mais apaixonados por telenovelas. A reportagem que se segue demonstra bem o porquê da minha suspeita:

Mulheres e Política

2009-09-21T14:48:00.003+01:00

A confusão iniciou-se quando alguém comentou que achava a Manuela Ferreira Leite atraente. Ouviram-se ruídos de indignação (eu próprio fiquei chateado), outros abanaram a cabeça negativamente, mas ninguém concordou com aquilo.

Aquela confissão tinha caído mal, correndo até o risco de ser indigesta.

O Lopes chegou mesmo a pegar no prato e a ensaiar uma saída da mesa. Não estava ali para ouvir aquelas coisas. Acabou por ficar, em respeito ao bolo de banana que havia para a sobremesa. Mas ficou perturbado, afinal de contas “um gajo não vem de férias para levar com estas anedotas”. E tomou as rédeas da conversa:

- Sabes lá tu o que é uma mulher atraente. Olha, por exemplo, aquela espanhola que andou com o Cristiano Ronaldo. Isso sim! E tem os seios assim como eu gosto, um de cada lado. – e exemplificou com as mãos, no próprio peito, o formato dos seios que lhe agradavam.

- Ah, isso sim, isso sim! – concordou de imediato o Sr. Jorge, passando a língua pelos lábios, não se sabe se saboreando o almoço ou os seios descritos pelo Lopes, ainda que implícitos no ar.

O Sr. Vitor também concordou que aquilo sim, era mulher, ao que o Lopes concluiu com um “pois”, fazendo em seguida um silêncio cheio de “eu não disse”.

Depois, e já devorando o bolo de banana, fez a sua análise política, onde vaticinou que a “Manuelona, cruz credo” (e benzeu-se) jamais terá hipóteses. Faltava-lhe um “quissá, quissá” (eu também não percebi, mas ele pareceu saber do que falava) muito importante nos políticos. E, em cinco minutos, o Lopes desfiou ali o panorama eleitoral do país. Quando não tinha resposta para alguma questão mais pertinente da plateia, dizia apenas:

- Bem, há por trás disso muito mais do que imaginam… É melhor nem irmos por aí…

Entretanto, a hora do almoço esgotou-se e o primeiro a sair do refeitório foi o causador da polémica. Antes de sair, virou-se para o Lopes e provocou-o:

- A Manuela é bem boa, ó Lopes! – e depois saiu, rindo e fechando a porta atrás de si.

O Lopes não teve tempo de responder, mas fez um gesto expressivo “é boa aqui, ó”.

Chinês Bailarino

2009-09-19T13:45:00.002+01:00

Já aqui disse, anteriormente, que ao ritmo com que se têm desenvolvido, rapidamente os chineses tornarão o resto do mundo obsoleto. E eles são cada vez mais. Reproduzem-se exponencialmente (isto em termos de escala, porque o método continua a ser o mesmo), tanto que quando acabarem de ler este recado já terão nascido mais uns quantos milhares (e ler mais rápido não vai adiantar em nada).

E mais certa é a teoria se observarmos a enorme capacidade de adaptação destes mamíferos a novos meios. Por cá, onde também abundam, eles inserem-se no meio e nos costumes como ninguém. Senão vejam o vídeo abaixo, gravado num musseque de Luanda, onde um Chinês mostra os seus dotes de bailarino. A dança é o milindro, nova moda em Angola.

O Panguila

2009-09-18T12:15:00.004+01:00

Saía do estaleiro para a obra, quando sou interpelado pelo Sr. Jorge.

- Vai à obra?

- Sim, vou. Precisa de alguma coisa?

- Já agora fazia-me um favor. Estou farto de ligar para o encarregado mas ele não me atende. Deve ser por causa do barulho. É o seguinte, preciso que mandem cá vir um dos trabalhadores para assinar uns papeis do seguro.

- Não há problema, eu trato disso. Como se chama o homem?

- Panguila.

- Hum?

- Pan-gui-la! – repetiu o Sr. Jorge sorridente. E rematou: - Ah, nome do caraças!

Por via das dúvidas ele escreveu-me o nome num papel, e lá fui eu para a obra, à procura do Panguila.

Lá chegando, arrisco e pergunto ao primeiro trabalhador que encontro:

- Você é o Panguila?

Respondeu-me secamente que não e baixou o olhar. Não ser o Panguila parecia ser um facto com o qual já se conformara há muito tempo.

- E sabe quem ele é?

A resposta negativa veio num mero encolher de ombros. Estava calor, e falar, parecendo que não, até cansa. Assim como trabalhar. Talvez por isso eu o tenha encontrado sentado num tijolo. Com os cotovelos apoiados nos joelhos e as mãos dando assento ao queixo, lá estava ele, fitando o horizonte.

Segui na minha tentativa de encontrar o Panguila. Mas encontrei primeiro o encarregado geral, o Sr. Vitor. Dele ainda não vos falei, talvez por ter faltado oportunidade. É um homem metódico e que não gosta de perder o controlo. O único na obra que é adepto do Sporting. Acho-lhe piada, também por isso.

- Ouça, preciso que um tal de Panguila vá lá ao estaleiro falar com o administrativo. Há lá uns papeis quaisquer para ele assinar. Sabe quem é?

- Sei. Ó PANGUILAS! PANGUILAS! ANDA CÁ ACIMA, RÁPIDO! – gritou ele para o meio da obra. É curioso como certas pessoas, sobretudo as de mais idade, têm dificuldade em pronunciar qualquer nome que saia da esfera dos habituais. Tudo que não seja João ou José já dificulta o chamamento e o melhor que conseguem é uma aproximação. No caso, o plural foi o possível. Mas também Panguila era de mais…

Dois minutos bastaram para que o homem, que eu julguei ser o Panguila, aparecesse à nossa frente. Mas logo percebi que aquilo não ia ficar por ali.

- O que foi? Eu chamei o Panguila, que queres tu? – perguntou o Sr. Vitor.

- Ele não pode vir, me mandou só em representação.

- Mas o que é isto afinal? Andamos a brincar às obras? – irritou-se ele.

- Mas…

- Nem mas, nem meio mas. Ele que venha e é já! – deliberou o Sr. Vitor, com cara de assunto encerrado.

Mas o outro não se moveu. Ficou ali, insistindo no seu papel de representante do Panguila, o original.

- Está a ver? É isto que eu aturo. Eu vou lá buscá-lo porque senão nem amanhã.

Eu disse que sim, também achava melhor.

- Não vale a pena irem lá. O Panguila está a dormir!

Ao ouvir tal revelação, o Sr. Vitor, que já se dirigia em busca do outro, deu meia volta e ficou a olhar para o representante. Com as mãos na cintura como se esperasse uma explicação. Como estava a dormir? Assim, sem mais nem menos? No horário de trabalho?

- Porque é a vez dele, Mestre. Nós combinamos fazer turnos. Uma hora eu faço o meu trabalho e o dele, enquanto ele dorme. Depois trocamos.

Eu confesso que já pouco me vai surpreendendo por cá, mas cada novidade é sempre um aprendizado.

O Sr. Vitor, refeito do choque, suspirou tão fundo que os níveis de oxigénio baixaram em todo o quarteirão. No fundo, sabia que hierarquicamente era ele o responsável por todos os Panguilas na obra. E o facto de um estar a dormir requeria uma explicação. Mas disso falavamos depois. O importante agora era ir acordar o Panguila.

Pouco tempo depois, o encarregado lá trouxe pela mão o Panguila original, ainda ensonado. Mandou-o ao estaleiro e ai dele que não chegasse lá em cinco minutos.

Depois virou-se para o outro:

- E não penses que por este estar acordado agora vais tu dormir. Vai mas é buscar o carrinho de mão e enche de areia. E já!

Eu dei a minha volta pela obra, acompanhado pelas lamúrias e explicações do Sr. Vitor. Era um homem rigoroso, eu sabia, mas havia coisas que não conseguia controlar e já andava a ficar cansado daquilo. E que eu não imaginava o que custava pôr aquela gente a trabalhar a sério. Disse-lhe apenas que, “se isto fosse fácil, estavam cá outros, não o Sr. Vitor”. Ele sorriu, vaidoso, e prometeu ter mais paciência e atenção “à rapaziada”.

Quando voltei ao estaleiro lá estava o Panguila, sentado em frente ao Sr. Jorge, tratando dos seus assuntos:

- Pan-guy-la! É com “ipsilone”, senhor.

2009-09-17T16:03:00.001+01:00

Aqui fica uma reportagem da Rede Globo que, no fundo, retrata bem o caos diário da cidade de Luanda e a tal capacidade de improviso, de que já vos falei aqui...

Transporte Colectivo

2009-09-15T09:48:00.001+01:00

Se há coisa que os Angolanos têm para dar e vender (mais vender do que dar, porque o negócio corre-lhes nas veias) é a capacidade de improviso. Um pouco, aliás, à semelhança dos Portugueses. Herança de quem para quem, eis a questão. Mas o que importa é que nisso, ambos são muito parecidos.

A diferença reside, apenas, no facto de o “desenrasque” do angolano ser mais apurado, fruto das maiores dificuldades e carências do seu meio.

Por cá, a pergunta “Vamos fazer mais como?” tem sempre resposta, ainda que tardia. O método pode não ser o ideal, mas desde que sirva a necessidade…

Com tudo isto, não é de estranhar imagens como estas nas estradas Angolanas.

Conseguiram contar as pernas todas?

Gasosas Normais

2009-09-14T13:10:00.006+01:00

Seguíamos pela Mutamba, em direcção à Ilha, quando, após uma curva à direita, lá estava um braço erguido no ar, convidando-nos a parar. Em simultâneo, ouviu-se ainda um apito estridente, não fossemos nós não perceber o significado do gesto autoritário.

O Sr. Agente, de farda impecável e luvas brancas, dirige-se ao vidro do condutor, que era o Sr. Jorge. Numa amabilidade que, para os mais distraídos até podia parecer desinteressada, ele diz:

- Bom dia Sr. Condutor, peço desculpa por incomodar, mas podia, por favor, facultar-me a sua documentação e a da viatura?

Esta deve ser das frases mais ouvidas em Luanda, perdendo apenas para o “Xê, não há água outra vez!”

Após receber a documentação, o agente olhou para o Sr. Jorge como se tivesse acabado de tirá-lo do nariz.

- Esses documentos são seus? É você mesmo nessa foto aqui?

- Sim, são. Era um pouco mais novo só. E mais magro talvez…

O olhar do polícia ia alternando, repetidamente, entre a foto no documento e a cara do Sr. Jorge. E assim ficou, nesse reconhecimento, durante cerca de 2 minutos. Por fim, ainda que não parecesse muito convencido, continuou:

- O senhor sabe que não podia virar ali, não sabe?

O Sr. Jorge fez um ar surpreso, colocou a cabeça do lado de fora da janela e olhou para trás, procurando o motivo da infracção. Fez-se de ingénuo:

- Onde, Sr. Agente?

- Onde mais? Ali mesmo de onde você veio. É proibido e, desta vez, o sinal até está lá.

E de facto estava. Não era mais uma das tentativas desesperadas dos polícias, na busca de um motivo para a gasosa. Desta vez o sinal estava mesmo ali, colaborando com a autoridade (ou com a gasosa).

- Epá, peço desculpa mas não vi mesmo o sinal. – Apoiando a testa na palma da mão ele continua: - Vinha distraído e perturbado com uma notícia triste que recebi há pouco. Não vi mesmo.

Eu olhei para o Sr. Jorge e pensei que a Angolanização faz-se rápido. Ouvindo aquele discurso de desculpabilização, tão convincente quanto falso, o Sr. Jorge parecia um autêntico nativo, completamente envolvido nos “esquemas”. Mas não lhe valeu de muito.

- Isso são “makas”* suas. Vou mesmo ter que lhe passar uma multa. A multa são cem mil…

A quantia foi dita lentamente, com um discurso arrastado, dando a entender que havia espaço à negociação. Os cem mil seriam apenas o pior que poderia acontecer.

- E não podemos resolver isto de outra forma, Sr. Guarda? (esta é outra das frases no top 10 das mais usadas em Angola)

- Ai, ai, ai! Mas quando é que isto vai acabar, afinal?

Após a pergunta retórica, cheia de moralismos, os documentos são devolvidos ao Sr. Jorge com um papel extra, entre eles. Uma folha de caderno quadriculada, que estava ali, no meio da carta de condução, por algum motivo.

- Devolve-me só o meu papel que entreguei por engano. Mas coloca aí um recheio para não ter que te passar a multa, ya?

E o papel lá foi entregue ao guarda, recheado com dois mil kwanzas.

"Antes isso que os cem mil", terá pensado o Sr. Jorge. “Isto nunca vai acabar” terá pensado, por seu lado, o Sr. Agente. Até porque não convém.

* para quem não sabe, "maka" significa problema.

Teorias

2009-09-11T15:02:00.002+01:00

- Ouça, Angola tem um potencial de desenvolvimento fantástico. Este povo com um pouco de carinho e paciência chega lá.

- Não sei...

- Ai chega, chega! E ainda rebocam a África toda atrás. Só não sei é se ainda vão a tempo.

- Então porquê?

- Porque isto tudo, um dia, vai acabar. Os gajos dizem que é no ano 2000 e qualquer coisa, resta saber qual. Vem uma bolota gigante lá do espaço, ou o que é, e pimba, rebenta com isto tudo.

- E acredita mesmo nisso, ó Lopes?

- Então não? Veja os americanos: já andam a plantar cenouras na lua e a ver se conseguem fazer chover por lá. Eles não andam a dormir como nós. Quando aquilo começar a dar grelos e “legumada” com força eles mudam-se. Isto começa a rebentar e já eles estão a fazer-nos adeus lá de cima. A cenoura numa mão e a outra a dar um “xauzinho”.

Não contive uma gargalhada bem disposta, na qual o Lopes rapidamente me fez companhia, divertido com as próprias teorias.

- Pois é, isto um dia acaba tudo e acho que os feios vão primeiro à vida! – disse ele, no meio da última gargalhada.

Nisto, passa por nós um dos serventes da obra:

- Este, por exemplo, tá lixado que nem um minuto dura. Olhe bem para aquele focinho! Jesus!!!

Mas o servente, que tinha de facto uma cara hedionda, como alguns crimes, não ouviu e seguiu caminho.

Mas ficou a teoria.

Matias: o Louco

2009-09-09T11:47:00.004+01:00

Hoje, a meio da manhã, dirigi-me a um pequeno café que fica perto do estaleiro para comer qualquer coisa. Apesar de já ter reparado no estabelecimento, várias vezes, esta era a primeira vez que ousava lá entrar.

O interior era agradável, muito ao estilo do típico café português, com quatro ou cinco mesas dispostas em frente ao balcão. Nas paredes, quadros com motivos tradicionais Angolanos davam um colorido extra ao lugar. O cheiro era agradável, não o sei identificar, mas era bom.

Atrás do balcão, emoldurado por frutas de todos os tipos, como numa alegoria tropical, estava o dono do bar. Tão integrado no cenário que a sua cara também parecia, ela própria, uma fruta. Um abacate, talvez.

Pedi uma sandes mista e um sumo de caju e sentei-me numa das poucas mesas. Logo ao entrar já havia notado a presença de uma figura caricata, entre as demais. Mas foi a sua proximidade que a revelou totalmente.

- Deixa o senhor em paz, Matias!

Foi o que o dono do bar gritou quando ele se aproximou da minha mesa com o copo vazio numa mão, arrastando a sua cadeira com a outra.

Fiz um sinal de "tudo bem" para o dono do bar e o homem de meia idade, de cabelo despenteado e a cara amarrotada, sentou-se à minha frente, depois de empurrar as outras cadeiras da mesa.

Eu sorri-lhe, precavidamente, como se sorri para um possível louco, antes de se ter a certeza. Os restantes clientes não lhe prestavam muita atenção, pois já o deviam conhecer há muito tempo.

Ele examinou o meu rosto, com os seus olhos carregados de álcool, por um longo tempo. Como se ponderasse se eu merecia dialogar com ele, ou não. Depois olhou para o meu sumo de caju e fez um ruído qualquer de rejeição, sem abrir a boca.

— Que idade você tem?

Confessei-lhe a minha idade e ele fez outro som de desprezo.

— Hum! Com essa idade você não sabe de nada, mas é.

— Matias! — gritou o outro, de trás do balcão. — Deixa o senhor em paz.

Pelo seu tom, deduzi que aquilo era frequente. O Matias devia incomodar todo os novos clientes. Mas ele não deu importância às advertências. Perguntou:

- Sabe quantos anos eu tenho?

Como eu não sabia ele insistiu na teoria de que eu era um leigo:

- Você não sabe mesmo nada.

Ele levantou a mão direita com os dedos esticados e, usando o indicador da outra mão, bateu nos dedos abertos e contou:

- Um, dois, três, quatro, cinco. Tenho cinco anos.

Eu disse qualquer coisa como “Ai, sim?”, esforçando-me para não me rir. Nesta fase já tinha a certeza que ele era realmente louco.

- E você sabe quem é o dono disto tudo? – perguntou-me ele, girando o indicador no ar, para me definir o que era o tudo.

- Não sei. Quem é?

- Mas o que você sabe afinal?

Ele suspirou e olhou para o ar, desesperado com a minha ignorância. Era inútil, eu não tinha solução. Por instantes ele ficou com o olhar preso no tecto, como se decidisse se valia a pena continuar. Depois procurou o dono do bar e chamou-o. Precisaria de uma nova dose de álcool para me aturar.

Voltou a abrir a mão na minha direcção. Ia repetir a lição.

- Cinco. Tenho cinco anos e o dono disto tudo sou eu. Só estou à espera que o Pai Grande morra para assumir o lugar. Perceba, a morte às vezes traz alegria para uns, enquanto os outros só choram. – disse ele, sorrindo pela primeira vez.

Conheci os seus dentes amarelos e o seu lado filosófico ao mesmo tempo.

Até acabar a minha sandes ele ainda teve tempo de me explicar como tinha morto o Savimbi, quando tinha três anos. Eu não sabia, pois não? Pois bem, a verdade é que um tiro certeiro tinha sido suficiente. Depois ainda lhe deu dois beliscões “naquele nariz grandalhão” só para garantir.

Levantei-me para sair. Antes, porém, ele quis “conhecer o meu nome”.

- Ricardo. Foi um prazer.

Ele pensou. Fungou.

- Nem por isso.

E virou-me costas, chateado com a minha ignorância.

Entretenimentos

2009-09-07T11:28:00.003+01:00

Quando os dias estão mais aborrecidos a minha descompressão habitual é uma volta pela obra, onde aproveito para uns minutos de conversa com Ele. Não com Deus, mas ele também merece o “E” maiúsculo...

Debatemos vários assuntos, onde fiquei a saber das suas dificuldades em aceder à internet no alojamento, tanto que eu até podia meter uma cunha, sei lá, para ver se instalavam mais computadores ou uma coisa assim. É que havia fulanos que ocupavam a net por horas e horas, sem fazer nada de produtivo, inclusive, e Ele já tinha visto, alguns entravam lá em situações de sexo e não sei o quê, e Ele que queria trabalhar não podia. Não era justo, pois não?

Após concordar que não era, de todo, pergunto-lhe:

- E sendo assim, o que costuma fazer nos tempos livres?

Retirando o capacete e colocando-o debaixo do braço, Ele penteia-se com as mãos e ajeita os óculos no nariz, antes de falar. O pequeno ritual, acompanhado do sorriso de malandro, fazia adivinhar que iria proferir algo que o envaidecia:

- Repare, eu felizmente tenho uma figura jeitosa. Os meus pais sabiam bem o que andavam a fazer e, como tal, é natural que não passe despercebido. Portanto, olhe, arranjo entretenimento com facilidade e não preciso de andar aí com bonecas, como alguns. Vou ao musseque onde tenho lá umas quantas namoradas e passo lá uns momentos de relaxamento. – Rematou ele, sempre com o tal sorriso inicial.

E foi assim que fiquei a saber que, segundo Ele, enquanto uns ocupavam a net e outros se entretinham com bonecas insufláveis, em substituição das mulheres (embora há quem defenda que a boneca não é uma substituição, mas um aperfeiçoamento), Ele passava os seus tempos livres em plena actividade no musseque.

No fim disse-me que, no entanto, e por muito que lhe custasse, teria que parar com essas coisas. Queria subir na carreira e tinha que se dedicar a 100%, pelo não podia ter nenhuma distracção. Muito menos a Francisca com os seus mamilos tipo amendoim.

Mito ou Verdade

2009-09-03T13:54:00.003+01:00

Aqueles que têm acompanhado os recados desde o seu início, certamente se lembrarão daquele famoso programa de rádio com o qual o Sr. Francisco se indignou (os novatos podem lê-lo aqui).

Pois é, ontem ao final do dia, no caminho para casa, tive a felicidade de apanhar novamente a emissão no ar (parece que o dito programa afinal é diário). A questão do dia era, como suspeito deva ser sempre, deveras pertinente:

Seria mito ou verdade que, quando um homem tinha furúnculos na pele, isso significava que havia engravidado alguém?

Dentro do carro eu e o Sr. Jorge trocámos um olhar divertido e ele abriu-me os braços como quem diz: “é destas coisas que eu gosto em Angola”. Depois, enquanto finalizava a sonora gargalhada, levantou o volume e ajeitou-se no banco para descobrir se a história dos furúnculos era mito ou verdade.

E o primeiro ouvinte ligou:

- Boa tarde Patrícia (a locutora chama-se assim), olha, eu estou cheio de furúnculos no rabo, logo deve tar a vir aí mais um puto.

- Ai meu Deus, caro ouvinte, o senhor não pode usar esse vocabulário na rádio, pelo menos a esta hora. Temos crianças a ouvir!

- Epá, mas tenho mesmo, no lado direito do rabo.

- Mas o senhor gosta mesmo de especificar! Então e diga lá, acredita que isso quer mesmo dizer que vai ter um filho?

- Pois claro que sim, quem mais é que ainda tem dúvidas disso? Na primeira gravidez da minha esposa também foi assim. Apareceu o primeiro furúnculo e eu disse-lhe logo: “Vai mas é ao hospital que vai nascer alguém aí”. E eu tinha razão. Mais, já ouvi um doutor qualquer explicar que isso é um fenómeno físico natural.

Não consegui ouvir mais opiniões porque o Sr. Jorge teve um ataque de riso incontrolável. Mas agora que sei que o programa é diário, hoje vou tentar não perder!

Nudismo em Angola

2009-09-02T17:52:00.002+01:00

Já não me recordo a que propósito (e nem deve interessar para o caso) mas comentava-se hoje, ao almoço, que qualquer dia começa a surgir a moda das praias de nudismo, aqui em Angola. O defensor da tese (que não era o Lopes) alegava que cada vez eram mais os apreciadores desta forma leve e naturalista de aproveitar os extensos areais Angolanos. Segundo ele, o movimento só não tinha mais praticantes por medo de repressão e falta de estímulo. E entusiasmado ainda acrescentou que, ele próprio, já tinha experimentado “lá numa praia bem deserta em Cabo Ledo” e a sensação era boa. Tanto que aconselhava, mas com repelente.

A ser verdade a teoria (o que eu desconfio), já imagino a novidade a passar de boca em boca e a moda a instalar-se “na banda”. Serão muitos os casais a convencerem os amigos das vantagens e prazeres de uma vida pura, embora às vezes só estejam interessados em saber se a comadre é mesmo uma loira natural.

No final do almoço não pareceram ser muitos os convencidos, mas o Lopes sugeriu que se engordasse mais um ou dois quilos ainda arriscava. Até porque ele sabia o que eram as maravilhas de andar nu, só que agora estava muito magro e assim não dava.

E a título de curiosidade, cá fica a imagem do final de dia numa praia de nudismo em Angola…

O Regresso

2009-09-01T10:15:00.002+01:00

Após uns dias de merecido descanso, cá estou eu, de novo, envolto na poeira e no calor Angolano.

Para os que tinham saudades e anseiam por notícias, informo que já estive com o Lopes que se encontra bem. Está um pouco "extasiado e afagado", segundo o próprio, mas o que o "cobre de vaidade" é que a obra está a correr tão bem que "é o lobbys da empresa em Luanda". Aquilo ficou-me na cabeça, não só porque a obra, dadas as condicionantes geográficas, não está a correr assim TÃO bem (pelo menos para o nosso grau de exigência), mas sobretudo porque não consegui encaixar aquele "lobbys" no contexto. Ainda mais no plural. Ter-se-á ele baralhado nos estrangeirismos , ou qualquer coisa do género? Não sei, o Lopes tem esse seu lado filosófico indecifrável.

Optei por não questioná-lo mais.

- Você precisa é de férias, Lopes!

- Eu ando cansadinho de todo, ó engenheiro. Xiça!! Mas dia 15 deste mês lá vou eu. A minha mãe já me ligou a dizer que o melão em Almeirim este ano está uma maravilha. E diz que eu mereço! As mães são uma coisa...

Enfim, estimo, com heróico optimismo, em cerca de 15 dias a minha readaptação total.

2009-08-13T15:01:00.001+01:00

Absentismo em Angola

2009-08-11T15:25:00.005+01:00

Absentismo e Angola é como ser Benfiquista e feliz, uma conjugação perfeitamente normal. Diria até que é uma questão cultural, praticada por 90% (vá, 85%) da população, sendo que o motivo mais frequente para esta elevada taxa é simples: a preguiça. Tirando isso só se falta ao trabalho por outros dois motivos: por tudo e por nada.

Lembro-me que, no início da minha jornada Angolana, alguém me fez a seguinte pergunta (sim, foi o mesmo de sempre, o Lopes):

- Precisamos de dez homens para fazer o trabalho amanhã, quantos mando vir?

A pergunta parecia-me tão descabida que a resposta saiu-me pronta:

- Que tal dez, não?

- É pouco. Têm que ser mais.

- Mas não me disse que precisava de dez homens?

- Mas afinal há quanto tempo está cá em Angola?

- Há pouco, mas porquê?

E o Lopes sorriu com tristeza abrindo os braços como quem diz "É difícil conversar com leigos...".

Depois explicou-me que, dado o elevado grau de absentismo por estes lados, era sempre preciso pedir mais mão de obra do que a realmente necessária.

Acordámos, então, que pediriamos doze homens. Provavelmente apareceriam oito ou nove e já desenrascava.

***

Outro tipo de absentismo é o praticado em “part time”. O pessoal aparece de manhã e quando o calor começa a apertar há sempre um óbito. E é rigoroso, a temperatura passa dos 30º e nunca falha: alguém morre! Alguns são apanhados em flagrante:

- Então não é que a mãe do gajo já é a segunda vez que morre este mês? Eu disse-lhe “Ó Sá, assim não pode ser! Vamos lá a espaçar mais essas mortes…” - relatava-me o Lopes, coberto de indignação.

Não há planeamento que resista e, perante tudo isto, se me perguntarem quando acaba a obra eu tenho a resposta exacta:

- Sei lá...

A culpa é de Deus

2009-08-06T10:51:00.003+01:00

Deus experimentou, tirou daqui e pôs acolá, moldou, desfez e refez, até que criou a mulher. De seguida, já cansado (porque a perfeição cansa), resolveu criar o homem e a fadiga fez-se notar no resultado. Duvidou se havia de dar vida ao projecto, mas decidiu arriscar. “A espécie há-de evoluir”, pensou.

E desde então temos tentado melhorar e até acho que temos feito um bom trabalho, apesar de alguns insistirem em remar contra a maré. Começo a animar-me com o facto de que nós, homens, até temos salvação, mas logo entra o Lopes no contentor para me retirar toda a esperança.

- Acho que fiz merda. – atira ele. E fica a olhar para mim, ansioso, como alguém que atira uma moeda a um poço e espera o “plim” no fundo.

- O que foi desta vez Lopes?

- Rompi a conduta de água. Está para ali uma cascata que é uma coisa doida. É preciso você mandar cá vir alguém reparar aquilo urgentemente.

Provavelmente influenciado pela cara que eu fiz, fez uma pausa e continuou:

- Vendo bem nem é assim tão grave, com o calor que está aquilo seca rápido.

É incrível a facilidade que o Lopes tem em minimizar os problemas. Sem grande dificuldade consigo imaginá-lo na Guiné, na manhã seguinte ao massacre, a dizer à viúva do Nino Vieira: - Mas fora isso Senhora, que tal foi a noite?

- Claro que é grave Lopes. Primeiro porque essa conduta abastece o Palácio, segundo porque não está assim tanto calor e a obra vai ficar um pântano.

- Então tem que mandar cá vir alguém que eu não sei arranjar aquilo.

E antes que eu pudesse dizer alguma coisa ele saiu, mas antes de fechar a porta virou-se e disse:

- Desculpe lá, foi sem querer. Entusiasmei-me com o trabalho e descuidei-me.

Depois de chamar alguém para a reparação tive um último pensamento:

- Que raça, meu Deus! (E consta que Deus encolheu os ombros resignado…)

Soares, o galã

2009-08-03T15:30:00.005+01:00

Uma manhã no Serviço de Migração e Estrangeiros (SME) é qualquer coisa deste género:

Motivado pelo conselho que me haviam dado, chego o mais cedo possível ao local. Mas o mais cedo possível já parecia demasiado tarde, tendo em conta a quantidade de gente que já lá estava. Entre elas a pessoa que me iria acompanhar e que me recebeu dizendo que já tinha tratado de algumas questões burocráticas, tanto que o meu nome já estaria na lista para que fosse um dos primeiros a ser chamado.

- Mas que questões burocráticas?

- Epá, tenho uns parentes aí dentro do SME que almoçam todos os Domingos lá em casa. Assim devem-me uns favores e eu fui cobrar. Passaste já à frente de uns quantos que dormiram aí na fila. Aqui é assim, temos que “ser vivos”!

E aquele lugar estava cheio de “vivos” que tentavam, de todas as formas, furar a ordem de chegada e a presumível organização. Eu próprio, indirectamente, era um deles.

Sentei-me, então, num dos bancos à espera de ser chamado e fui observando o ambiente. Ao meu lado sentou-se um senhor que foi-se logo apresentando e iniciando diálogo:

- Sou o Soares. Então, muita gente aqui, né?

- Prazer, Ricardo. Sim, muita.

- A sua vez, vai demorar ou tá nos primeiros da lista?

- Acho que não vai demorar muito, e o senhor?

- Eu? Não… Eu só vim aqui para me sentar um pouco e ver o ambiente, não vim tratar de nada! Mas como não tinha mesmo nada para fazer... E às vezes aparecem umas damas fixes!

Fiquei surpreendido com aquela resposta, ou se calhar nem tanto assim. Angola está cheia de gente sem nada para fazer, que apenas vai vivendo o dia a dia, seja nas ruas ou no SME. Não são vagabundos, são disponíveis. Fazem parte da enorme reserva de mão-de-obra ociosa da nação, à espera de ser chamada. Só não vão atrás de trabalho, que isso já é pedir demais. A nação que venha buscá-los. E enquanto a nação não vinha, o Soares enchia as suas horas vagas, que eram todas, a observar as movimentações no SME.

No meio da enorme agitação e barulho, de quando em quando ouvia-se um assobio do Soares, a cada vez que uma mulher passava por nós.

- Essa tá meio acabada, mas ainda tem um restinho pra estragar…

O homem, que devia estar na casa dos 40 anos, naquela idade crepuscular onde o espírito está disposto mas a carne já duvida, ia avaliando cada ser do sexo oposto que o seu raio de visão captava.

Entretanto começara a chamada para o atendimento. A mesma era feita por um dos funcionários que percorria a lista de nomes em voz alta. Mas antes avisou:

- Não vale a pena virem aqui tentar furar a organização. Quem estiver de pé não vai entrar. Só quem eu vir bem sentado, a levantar e a caminhar até aqui é que vou autorizar a entrar.

A revelação fez com que os últimos dissidentes procurassem uma cadeira livre. Como estas já eram escassas, alguém vociferou para o ar:

- Tem muita gente que não vem cá tratar de nada e fica a ocupar o lugar de quem tem muito que fazer. Assim não pode ser!

E o Soares de assobio em assobio…

Os nomes iam sendo gritados e as pessoas entrando, após verificação da documentação. Quando a foto correspondia à figura presente a ordem de entrada era dada. Alguns não escapavam, contudo, ao comentário do funcionário:

- Porra, você é bem feio! Cuidado pra não assustar os meus colegas lá dentro!

E depois de uma gargalhada apressada lá continuava com a chamada, alternando entre cidadãos estrangeiros e nacionais.

O tempo ia passando e a inquietação de quem estava farto de esperar ia começando a sentir-se, mas logo rebatida com amuos.

- Com essa gritaria não chamo mais ninguém. – e cruzava os braços como uma criança ensaiando uma birra.

Contrariada, a multidão calava-se novamente, resignando-se à espera.

Já perto das 11 horas o meu nome lá surgiu e eu entrei. Antes o Soares, com um tom ligeiramente desapontado, disse:

- Xiii, vais embora agora? Vais perder... Ao meio dia é que costumam chegar as damas melhores. Cada uma que até o coração canta!!!!

Mas eu só queria ir-me embora. Pus a impressão digital no documento (que garantia as minhas férias) e fui!

Gripe A

2009-07-29T17:28:00.003+01:00

Após reunião difícil com um subempreiteiro local, para fecho de contas, seguiram-se uns momentos de descompressão. A conversa animada abraçou vários assuntos até que foi ter à tão badalada gripe A (por cá continua a ser suína):

- Epá Engenheiro, lá na tua terra estão bem aflitos com o “mambo” da gripe dos porcos, né?

- Acho que sim Sr. Adão, pelo que tenho ouvido há alguma preocupação. Todos os dias aparecem casos novos.

E o Sr. Adão, com um ligeiro sorriso de troça, ia abanando a cabeça negativamente.

- Vocês tugas não sabem mesmo nada. Vou-te dar uma dica: aqui em África nós tratamos essas gripes todas bem rápido. Sabes como?

Eu não sabia mas a curiosidade era muita.

- Pois bem, pegamos em Marijuana e esfregamos bem até ficar em papa. Depois juntamos bué de jindungo, do nosso, e já está. É só dar de comer aos porcos, eles ficam ali a transpirar à toa, alguns tossem e tudo, e a gripe vai embora. Não vale a pena virem com teorias, aqui sempre se tratou assim. Já na Nigéria…

Tive que o interromper porque percebi que a conversa ia divagar por vários países e o meu tempo era curto. Mas para vocês que aí estão no epicentro do surto, fica a ideia...

P.S. - Para quem precisar, dia 14 levo um pouco de jindungo daqui!

Leituras

2009-07-28T21:19:00.006+01:00

Agradeço desde já à mamuska o envio do livro "Jesusalem", do Mia Couto, que veio colmatar uma lacuna nas minhas horas pré-sono.

Ao chegar a Angola readquiri um velho vício: não dormir sem ler alguma coisa antes. E até vim prevenido com alguma literatura, mas com tantas noites cá passadas já a tinha esgotado há muito.

E como um vício é sempre um vício, que tem que ser saciado, já me ia deparando com problemas para encontrar o que ler. As revistas antigas que fui encontrando pela casa foram a salvação por estes dias. Algumas tão antigas que a Ana Malhoa devia ser virgem à data.

E quando também as revistas se esgotaram cheguei quase ao ponto de sair da cama para ver se as torneiras tinham "quente" e "frio" escrito por extenso.

Até que Jesusalem chegou...

E eu estou quase a ir a Lisboa, mas atenção, longe de mim querer que se sintam na obrigação de me oferecer algum livro...

Carícias

2009-07-22T21:28:00.004+01:00

Há manchetes que só seriam possíveis em Angola...

Exactidão

2009-07-22T13:53:00.003+01:00

Numa repartição pública, com meia dúzia de pessoas, uma voz interroga:

- Alguém sabe que horas são?

Eu prontifico-me a tirar as mãos dos bolsos e respondo solicitamente:

- São 11 horas.

Mas alguém, sabe-se lá porquê, duvidou daquela resposta e apressou-se a verificar:

- Não são nada 11h, você tá a mentir p'ra quê afinal? Tá aqui (e exibia o telemóvel a quem quisesse ver) são 10h57. O meu Nokia nunca falha! Não liga minha senhora, ficam só aí a responder horas à toa. Ainda faltam 3 minutos para serem 11h.

Restou-me aceitar a falha e pedir desculpa pela pouca exactidão.

E por momentos até me julguei num país onde o rigor fosse lei, onde nenhuma vírgula fosse colocada fora do lugar e tudo funcionasse na perfeição. Mas ao chegar a minha vez de ser atendido logo percebi que na realidade estava em Angola:

- Mas 10.000 kwanzas só para assinar um documento?

- Ya, só.

2009-07-19T22:19:00.002+01:00

A obra (na Cidade Alta) e o estaleiro (na Praia do Bispo) estão separados por cerca de 3 minutos de estrada. É o caminho que faço inúmeras vezes, todos os dias, e que aqui partilho convosco.

A Cidade Alta é a zona de Luanda mais bem cuidada e segura, uma vez que ali se situam alguns ministérios e o palácio presidencial.

Da próxima vez vou tentar mostrar o "outro" lado de Luanda. Uma viagem a Viana (onde temos outro estaleiro) é seguramente o oposto deste video. Quando corre bem são cerca de duas horas (25 km) de estrada com vários buracos (ou de buracos com alguma estrada). Mas isso fica para outra ocasião...

A Internet

2009-07-16T15:03:00.001+01:00

Estava eu a pensar no que escrever para actualizar os recados, quando o assunto, mesmo a pedi-las, bateu-me à porta na forma de dois técnicos que vieram para trocar a antena da internet.

Chegaram às 12h30, que é uma hora esquisita.

- Senhor, viemos trocar a antena da internet, não vai demorar nada.

- Mas agora que eu ia almoçar?

- Sim, vai ter que esperar um pouco. Até porque não está com cara de muita fome.

Surpreendido com a audácia dos técnicos lá concordei, com uma espécie de gemido, a esperar os 10 minutos que me anunciaram.

E passados 45 minutos (em Angola é assim) lá me mandaram testar o serviço:

- Então, está a funcionar bem?

- Aparentemente sim…

Eles lá se foram embora e, já com os dois do lado de lá da porta, ainda consegui ouvi-los pela última vez:

- Aparentemente, vê só… Cabrões dos brancos nunca sabem dizer que tá bom! Porra!

O Mestre

2009-07-10T20:17:00.005+01:00

Não sei se por imposição ou espontaneamente, mas o certo é que agora o nosso Lopes foi promovido a "Mestre" pelos seus subordinados. O que mais se ouve agora pela obra é "mestre Lopes" para cá e para lá.

- Ouça, estes homens chegaram-me às mãos e mal sabiam pregar um prego. Em 3 meses já muito o Lopes fez. - dizia ele sem falsas modéstias. - Mais 2 meses e estão como eu.

- Ou melhores ainda Lopes.

- Nem tanto, nem tanto... - lá estava eu a exagerar.

Sentia-se o orgulho no discurso do Lopes, que continuou a justificar o grau de Mestre que lhe fora atribuído.

- Ainda hoje, veja lá bem, chega-me uma destas almas toda empenada. Coxeava mais que um pato. "Anda cá ao Lopes", disse-lhe eu. Tinha um rasgão no joelho, diz ele que caiu a jogar à bola, ontem à noite. Foi ou não foi Zé?

O Lopes procurava no outro a confirmação da sua história, apontando o próprio joelho para que o Zé percebesse, à distância, do que ele falava. E o polegar do Zé para cima indicava que sim, fora tal e qual como o Lopes contava.

- Peguei na caixa de primeiros socorros, meti-lhe um pouco de "betódine" (assim mesmo) e curei-o. O Lopes não é médico, mas o certo é que tratei o gajo. Aqui temos que ser como Jesus, que teve mil ofícios. (teve?!?)

- Pois é Lopes, estamos em Angola...

- Mas porquê? - gritou ele. E acrescentou em tom de desespero - Homem de Deus?

Virou-me costas e saiu com os braços abertos para o céu, como que esperando uma resposta divina. A pergunta ficou no ar, mas não deixa de ser boa...

O Prédio Chinês

2009-07-07T18:58:00.005+01:00

Ontem dei comigo a olhar, estarrecido, para uma das muitas obras que os chineses estão a construir em Angola. E eu vou já avisando que esta coisa dos chineses estarem na moda vai dar mau resultado. Qualquer dia o resto do Mundo torna-se obsoleto devido a tanta "China" por aí. Há dias o próprio Lopes tentava negociar 1 servente chinês em troca de 5 nacionais. Se o câmbio continua a subir assim a mão de obra angolana vira artigo de museu. Fiz-lhe notar que temos que incentivar o enquadramento dos Angolanos, ao que ele repondeu com uma gargalhada sarcástica. Na verdade, foi mais um latido.

Mas voltemos ao assunto. O edifício tem uns 20 andares (não me apeteceu contá-los) e é, todo ele, desprovido de qualquer requinte arquitectónico. Diz quem viu, que o prédio foi levantado em menos de um ano, o que eu acredito. Mas se em detrimento da rapidez se emprestasse alguma beleza à questão também não se perdia nada.

Ainda assim, já ouvi alguém dizer que era lindo, mas devia ser algum socialista português, sem muito com que se entusiasmar ultimamente, num momento de descontrolo emocional.

P.S. – Vou abster-me de comentar a “Ronaldomania” que se vai vivendo, porque eu felizmente (serei o único?), tenho mais que fazer e em que pensar.

Pelas ruas de Luanda...

2009-07-05T20:58:00.003+01:00

Da Estrada da Samba para a António Barroso (agora Marien Ngouabi), na Maianga...

Convém notar que era Domingo, não pensem que o trânsito é sempre assim apetitoso!

Música: Poema do Semba - Paulo Flores

Sr. Jorge

2009-07-03T12:55:00.001+01:00

Hoje apresento-vos o nosso administrativo. O Sr. Jorge é um homem volumoso em matéria e espírito. É do tipo de pessoas que raramente se irrita, mas que, quando acontece, a luta pode durar três dias.

Segundo o próprio, apenas por uma vez isso sucedeu. E ele até avisou que não suportava espectáculos de ballet. Não tinha paciência para “aqueles pulinhos em bicos dos pés”. Mas a esposa insistira e ele, contrariado, lá fora.

- Não aguentei nem meia hora. Quer dizer, eu já estava agoniado e, como se não bastasse, ainda diz o meu mais novo que quando for grande também quer ser bailarino? Mas que conversa é esta afinal? Peguei no miúdo e saí dali para fora o mais depressa que pude.

Consta que na saída ele ainda chamou o porteiro de bicha e disse que se visse mais alguém de collants, matava!

- Fiquei três dias sem falar à “Maria” mas depois passou. Eu tenho um coração de manteiga…

O Sr. Jorge deve andar na casa dos 50 anos, naquela idade em que já sabe que nunca será o dono de uma grande empresa de construção, conduzindo o Mercedes da praxe, mas ainda pode esperar algumas surpresas da vida, como ganhar o euromilhões ou furar-lhe um pneu. Furou-lhe um pneu.

Chega à obra mais sujo que o próprio carro (que não deve lavar desde que cá chegou) e com a aflição estampada no rosto.

- Estou tramado! Estou desgraçado…

- O que lhe aconteceu homem?

- Furei um pneu quando estava aqui a chegar à Praia do Bispo.

- E então, pelo seu aspecto já o trocou. Agora é só mandar esse para arranjar. Não precisa de ficar assim.

- Não troquei nada. Você nem sabe… Então eu meto o macaco ao sítio e levanto o carro. Nisto vou à mala buscar o outro pneu. Volto e onde estava o macaco? Não é que estes cabrões me levaram o macaco?

- A sério? Num espaço de tempo tão curto conseguiram roubar o macaco?

- E com o carro levantado. Sacanas d’um raio!

- Então e depois?

- Depois?! Depois ainda olhei à volta para ver se via o meu macaco. E não é que quando volto para guardar as coisas e vir pedir um macaco emprestado já lá não estava também o pneu? Eu assim não tenho condições. Isto é remar contra a maré. Assim não dá, não dá…

E lá tivemos que chamar a assistência para que trouxessem um pneu e um macaco. Ao fundo o Sr. Jorge ainda gritou:

- E é melhor um polícia também!

O assunto resolveu-se, mas realmente assim não dá...

O Pedido

2009-06-30T20:48:00.005+01:00

A chegada a casa da futura noiva (antes do pedido ainda não o era de facto) deu-se logo depois do almoço. A recepção foi feita por um dos empregados da casa, facto que causou o primeiro mal estar no pai do noivo (o futuro).

Indignou-se porque achava que aquilo não eram maneiras de receber visitas. No mínimo, alguém da familia deveria ter-se dignado a vir abrir a porta.

- Vou relevar o facto porque hoje não é dia para discussões. Mas as coisas não se fazem assim.

Alguém concordou que não se faziam, de facto, e que aquilo não eram maneiras, mas lá acabaram por minimizar o facto.

Remetidos para uma pequena sala, onde já estavam dispostas várias cadeiras, fomos convidados a sentar do lado direito.

- As do lado esquerdo são para os donos da casa. Familia dela!

A ordem foi seguida à risca. Eu tentei escolher a cadeira mais escondida. Do lado direito, é claro. Queria observar atentamente o que se passaria, mas o mais discretamente possível.

Uns minutos de espera e eis que entram os donos das cadeiras da ala esquerda. Acomodaram-se e um deles, presumivelmente o mais velho, o patriarca, levantou-se de seguida:

- Bom, penso que podemos dar início ao acto. Vejo que estão todos presentes, pelo que não há necessidade de mais demoras.

Todo o discurso era extremamente rico em gestos. A primeira sensação que tive era a de estar a assistir a uma peça de teatro amador. Bem amador mesmo! Quase como aqueles que se faziam nos tempos de escola.

- Antes de mais, acho que temos que nos apresentar todos, pelo que peço a cada um dos presentes que se levante, diga o nome e o grau de parentesco em relação aos que se pretendem noivo e noiva.

E lá se foram fazendo as apresentações, onde eu falei pela primeira e única vez. Acabado este processo, sem que eu tenha percebido metade dos nomes e ligações familiares (já que lá em baixo os empregados seguiam em alto som o "derby" entre o Petro de Luanda e o 1º de Agosto), o patriarca voltou ao discurso:

- Agora que nos conhecemos todos, darei então a palavra à vossa familia, para que nos digam o motivo que vos traz por cá (como se não soubessemos todos porque estavamos ali).

E levanta-se, agora, o padrinho do aspirante a noivo.

- Agradecendo o uso da palavra, na qualidade de tio e padrinho quero antes de mais agradecer o facto de nos terem recebido. Bom, estamos aqui porque o meu sobrinho G. pretende pedir em casamento a N. Como tal, deslocamo-nos até aqui para esse efeito.

- Muito bem. Nesse caso esperamos que nos entreguem formalmente a carta com o pedido. Como sabem essa é uma condição indispensável.

- Sim, nós sabemos e fizemo-nos acompanhar pela carta que pretendemos entregar.

O sobe e desce das duas personagens continuava, ao ritmo em que cada um tinha o direito da palavra. Enquanto isso um dos familiares dela sacudia-se nervoso na cadeira. O Petro de Luanda acabava de inaugurar o marcador. Já eu estava deliciado com aquela encenação toda...

Após a entrega da carta, o senhor exibe-a para todos como se fosse um troféu:

- Aqui temos a carta, entregue pelo padrinho do G., que passarei a abrir e a ler. A mesma faz-se acompanhar por 500 dolares, que eu mesmo guardarei (e antes que alguém tivesse ideia diferente, toca a por as notas no bolso).

As acções iam sendo descritas ao pormenor como se fosse para uma plateia de crianças.

A leitura da carta fez-se na íntegra, com todo o seu romantismo, sendo que no final veio o veredicto. E recomeça o sobe e desce:

- Tendo em conta os sentimentos expressos, com todo o amor e poesia, a nossa familia decide aceitar o pedido de casamento. Acolheremos o G. como se fosse nosso filho a partir de agora.

- Ficamos felizes por aceitarem o nosso pedido, como forma de gratidão, pedimos que aceitem também uma pequena oferta que trazemos connosco.

- Bom, não é tradição da nossa familia aceitarmos esse tipo de situações. Não gostamos de receber nada em troca nestas ocasiões (mas os 500 dolares bem guardados). Contudo (e esta palavra foi dita com ênfase, já que muda tudo) em respeito à vossa tradição vamos aceitar o que tiverem para nos dar. (espertos!)

E lá foi entregue o famoso alambamento, muito comum em Angola, que nada mais é que o popular dote que a familia do noivo oferece em troca da rapariga. Como se de uma transação económica se tratasse.

Em alguns casos, onde a tradição é levada ao extremo, a própria familia da noiva elabora uma lista com as ofertas que devem constar do alambamento. É normal pedirem-se fatos para o avô da noiva, sapatos, vestidos para a mãe, etc..

No caso, apenas foram ofertados alguns produtos alimentares e bebidas. Foi um alambamento soft...

Seguiu-se a marcação da data. Unanimemente foi escolhido o primeiro fim de semana de Setembro. Deste ano já? Sim...

Só então, após muito palavreado e encenações, aparece a noiva com a sua orgulhosa barriga (percebe-se agora o Setembro). Alguns tímidos aplausos como recepção e logo o noivo é convidado a oferecer o anel. É o culminar do ritual.

Alguém solta ao fundo um pedido de beijo. Hesitante, o noivo não sabe se deverá ou não corresponder, face ao olhar próximo do futuro sogro. Decide confirmar:

- Posso?

- Ai, já estás na Ilha e perguntas se pode passar na Mutamba? (traduzindo, a Ilha é uma zona de Luanda onde se chega passando antes pelo bairro da Mutamba)

Algumas gargalhadas surgem com o lado espirituoso paterno e eis que o timido beijo acontece.

E tudo terminou em funge, como muita coisa em Angola...

O Lopes

2009-06-27T22:08:00.008+01:00

O Lopes é um dos nossos encarregados em obra. Ou, pelo menos, aspirante a tal. E é uma figura toda ela singular. Em termos de fisionomia, só para vos enquadrar, diria que é uma mistura de Kramer (da famosa série Seinfeld) com o António Feio (o das conversas da treta).

Lembro-me que uma das primeiras coisas que me disse, quando o conheci, foi que estava a aprender Quimbundo.

- Assim é mais fácil comunicar com esta gente. Eu como tenho facilidade em línguas, já falo 5, vou dedicar-me a isso.

- Mas Lopes, pelo que me parece todos eles falam Português. Para quê o Quimbundo?

- É para ralhar. Eu ralho com eles em Quimbundo que tem mais impacto. Estes gajos são umas doninhas, fingem que não percebem Português. Aí saio-me com duas larachas em Quimbundo que eles até abanam!

Logo aqui percebi que o Lopes seria uma surpresa diária. E tentei imaginá-lo a dar reprimendas em Quimbundo, o que motivou em mim uma gargalhada interior.

Ao fim do primeiro dia de trabalho já ele tinha uma lista de três folhas A4 com necessidades para a obra. Entre elas, dois frigoríficos (um grande e um pequeno, ora pois) e outras tantas coisas supérfluas que lhe foram vetadas.

- Lopes, não andamos aqui para perder dinheiro. A obra no fim tem que dar lucro, não podemos gastar em coisas que não façam realmente falta.

- Eu percebo engenheiro, mas às vezes ocorrem-me necessidades e eu peço logo. Só depois dou comigo a pensar: "ó Lopes, tem mas é juízo!"

É mais uma particularidade do artista. Fala várias vezes na terceira pessoa. Há dias, perdeu a sua fita métrica e era vê-lo pela obra a gritar com os serventes:

- Vamos lá, todos à procura da fita do Lopes. O Lopes tem coisas para medir e precisa da fita!

É realmente um mamífero sui generis o "nosso" Lopes.

Hoje:

- Ó Engenheiro, chegue lá aqui.

- Diga Lopes.

- Olhe, tenho uma lembrança no meu telefone a tocar, veja. Sabe o que é?

- Não, o que se passa?

- É o Lopes que faz anos hoje. Veja lá que nem me lembrava, não fosse isto tocar e não dava por nada. Quarenta e um aninhos aqui no menino!

- Pelo menos lembrou-se de quantos faz. Parabéns!

Apertei-lhe a mão e fui-me embora a pensar no que ainda terei que ouvir até ao fim da obra. Sacana do Lopes! É bom homem, mas tem cada uma...

Who's Bad?

2009-06-27T21:11:00.002+01:00

A morte é um fenómeno incrível, quase tanto como foi o próprio Michael Jackson.

Sempre tentei entender porque motivo, apenas quando as pessoas morrem, lhes é dado o devido valor. Aparecem admiradores por todo o lado, incluindo alguns que antes nunca tinham escutado, atentamente, uma canção do MJ. No entanto, ele morre e os seus vídeos no Youtube ficam congestionados e as rádios só tocam as suas músicas (mesmo aquelas que não tocavam nenhuma há meses).

Tudo bem que é uma homenagem, um tributo, um perpetuar da sua memória, etc..

Mas eu continuo a achar que teria sido melhor fazerem isso por ele em vida...

(...)

Mudando de assunto, hoje assisti a um pedido formal de casamento, aqui em Angola. Aos dias de hoje achei tudo surreal. Mas depois conto-vos ao pormenor.

P.S. - Só para terem uma ideia: "Sou o Ricardo e sou o primo do noivo" foi a minha deixa no evento...

Justificações

2009-06-24T08:03:00.005+01:00

Aqui, em Angola, frequentemente nos deparamos com situações inusitadas nas obras. O impensável em qualquer outro lado, aqui é possível.

Dois casos recentes comprovam a teoria. E as justificações para os actos são as mais deliciosas:

- Então você acha bem estar a cortar o cabelo aqui no meio da obra?

- Desculpa só chefe, mas tive que cortar porque tava com bué dor de cabeça.

(...)

Outro foi interpelado, de cuecas, a tomar banho em pleno horário de trabalho. Quando confrontado com o facto a justificação saiu-lhe natural:

- Tou só a tiras as calorias!

2009-06-16T19:24:00.003+01:00

O cenário de um final de dia no nosso estaleiro...

E para que não pensem que é, de todo, relaxante, aqui vai agora com som...

Estatísticas

2009-06-15T18:08:00.000+01:00

Há dias, em conversa com um colega, ele partilhava comigo a sua surpresa ao perceber que em Luanda viam-se sempre as mesmas caras nos restaurantes, bares, etc..

- Como é que numa cidade com 5 milhões de habitantes esbarramos sempre nos mesmos?

Talvez esta estatística explique tudo.

Luanda é a cidade mais cara do Mundo, estando as suas ofertas ao acesso de uma minoria cada vez mais selecta. São, de facto, assustadores os preços exorbitantes que se pagam por serviços medianos.

Além do estatuto social, também a coragem é uma condição primordial para frequentar estes lugares. Esperar 1h30 por uma refeição que nos custará, no mínimo, 50 dolares não é para qualquer um. Apenas uma boa dose de valentia permite tal coisa...

A praia

2009-06-08T14:24:00.000+01:00

É curioso que a praia é o único lugar onde não há racismo. Ali, as raças convivem e tentam minimizar as suas diferenças em trabalho árduo sob o sol. Os brancos tentam ficar mulatos (embora alguns só fiquem vermelhos), os mulatos ficam negros e os negros já estão prontos.

Imagino que o próprio Hitler, se tivesse nascido num país à beira mar plantado, aproveitasse o intervalo entre um massacre e outro para se estender na areia, de sunga, a tentar ganhar uma corzinha.

Fora da praia, fazem da cor da pele factor de distinção entre seres mais ou menos superiores. Vá-se lá entender o ser humano…

Ilustrando um passeio

2009-06-03T12:47:00.000+01:00

Saímos de Luanda em direcção ao Sul. O mar acompanha-nos sempre durante a viagem, tornando ainda mais exuberante a paisagem. Cabo Ledo, Porto Amboim e Sumbe merecem pequenas paragens, mas a maior foi em Cachoeira. Até chegarmos, a viagem ia sendo apimentada com histórias sobre as frequentes emboscadas que aconteciam nesta zona, em tempos de guerra. Pela sua natureza propícia, era uma zona dominada pelas tropas da Unita que ali atacavam e rapidamente se escondiam por entre as montanhas.

Felizmente, hoje está ao alcance de todos. Nem que seja em fotos...

Forrest Gump

2009-05-31T14:16:00.000+01:00

Assim como o título deste recado senti-me eu, hoje de manhã.

Uma manhã normal de praia, exceptuando que hoje decidi dar uma corridinha à beira mar. Qual o espanto quando, após uns minutos, olhando para trás vejo cerca de duas dezenas de pequenos seguidores. A cada metro o pelotão ia aumentando em número e agitação. O pequeno jogging matinal transformara-se, num ápice, numa mini maratona em que os gritos coordenados dos corredores iam marcando o ritmo.

Correr acompanhado é sempre melhor, mas não contava com esta experiência...

...E a corrida terminou com cansaço e aplausos. E um mergulho para refrescar.

A Grande Final

2009-05-27T18:47:00.000+01:00

- Então Domingos, quem ganha logo a final da Liga dos Campeões?

- Epá, vai ser o Barça. Vai ser duro, mas eu admiro 4 jogadores no Barça, no Manchester só tenho admiração por um, então o Barça ganha. Mais, o Barça tem uma táctica de losango lateral, já o Manchester joga em paralelepípedo. Por isso mesmo o Barça consegue.

Valeria a pena entrar em debate? Achei melhor concordar apenas...

Como os próprios admitem: "o Angolano fala muito à toa!"

P.S. - Para o ano vou tentar admirar todos os jogadores do Benfica. Seremos imbatíveis...